• Depois dele ter reaparecido em minha vida, o que parecia adormecido, dormindo em um canto qualquer do meu coração, se fez vivo: e remexia, e tremia, e suava, e batia acelerado e gaguejava, tudo ao mesmo tempo sem dar-lhe espaço para entender o motivo de tudo aquilo. Era ELE, por quem eu mesma sem aceitar, esperava todo esse tempo. Pena ter chegado tarde - do jeito certo, mas tarde, muito tarde.

... E enquanto imaginava ser o fim de uma história, não podia imaginar que em outra só o "era uma vez" tinha sido escrito.

• Homens traem, querida. Você não quis ter um namorado? Azar o seu. Eu pensei. Na época. Época em que eu não namorava ninguém nem amarrada. Preferia essa vida mesmo. Os pesos mortos dormindo ao meu lado e eu controlando o mundo. E as histéricas querendo morrer em outro oceano. Ser a outra. Eu sempre fui a outra. Com a sensação maravilhosa de passar o mundo para trás. Eu nunca fui chata a minha vida inteira. Eu era a gostosinha da escola, gostosinha da rua, de qualquer lugar que eu fosse. (...) Ninguém nunca me largou. Quem larga uma mulher assim? Quem enjoa de uma mulher assim? Quem não fica louco por uma mulher assim? A parte chata, deixava para as outras. O meu papel era ser somente engraçada e carinhosa. Quem esquece uma mulher assim? Era engraçado quando o telefone tocava, eles me olhavam com um cantinho de vontade de nunca mais sair de perto de alguém tão calma e feliz. A outra. As outras são sempre calmas e felizes. O lado bom da vida que não cobra, não dói. Só dá prazer. Sempre me diverti em festas,bares ou em qualquer lugar que eu fosse. Todo homem acompanhado por uma mulher se acabava de olhar para as outras mulheres. Para mim, inclusive. E eu provocava. E gostava de saber que morava do lado podre da moeda.Do lado que todo mundo teme. Eu gostava de estar do lado que todos morreriam pra saber. Na curva onde todo mundo derrapa. Pobres coitadas todas as oficiais, se eu quiser, fizer direito, amanhã mesmo ele arruma uma desculpa esfarrapada,desliga o celular.E você? Seus carinhos, suas conversas sempre sobre a mesma coisa, a sua rotina, vão tudo pra casa do caralho. Porque o que eles querem, de verdade, pobres mulheres comprometidas, é qualquer coisa que não sejam vocês. Por isso, nada adianta, não é mesmo? Assim eu pensava. Naquela época. Época em que nenhum homem do mundo me achava chata ou louca ou mala ou enjoativa. E eu ria, ria delas, de todas elas. Seu namorado,seu amor, ficante fixo, qualquer coisa séria. Sabe ontem? A tarde? De manhã? A noite? Pois é, estava comigo ! E você acreditou mesmo que era ensaio, academia, dentista, futebol, bebidas com os amigos ? A outra. Que saudade dela. Foi embora. Morreu sufocada por uma vontade maior que nasceu em mim. A de ser a de verdade. A de ser a escolhida pra viver uma história e não pra gozar ou rir em horários encaixados. A de correr o risco de cair de algum lugar muito alto e longo e precioso. Correr o risco de sentir e não brincar de sentir. De bancar uma história que não acaba quando o telefone toca. De conseguir amar, mesmo com o pavor que isso causa. De conseguir sorrir mesmo com tanta raiva e ódio de amar. Mas agora, nossa ! Que saudade de ser sempre a divertida. Agora, sou assim, assustada, sem saber o que fazer, como pensar.Enlouquecendo. Aaaa qer saber?Desculpa. Desculpa garota que sempre estava do outro lado do telefone. Eu era mesmo uma puta, piranha, vaca, vagabunda. Mas agora, sou só a mesma imbecil que você. Que todo mundo. Porque quem disse que eu não preferia continuar fugindo do amor? Mas ele vem, ele chega, invade, grita por comida, te enche o saco, fede fumaça, mas é lindo, é a melhor coisa do mundo. Faz tudo valer. Faz você se quebrar inteira pra colar de novo de um jeito possível de relacionar. Dói tipo nascer, e eu sei disso mesmo não lembrando. Agora vivo eu aqui com o meu dilema, prosseguir com algo que não sei mais viver sem, ou aprender a ser como eu era ?

Quer saber? Foda-se !

contando as horas ;

Sinceramente, me sentia mal em saber o que você queria, quem você queria. Mas agora não, agora não me sinto mais assim. Será que eu me conformei, ou será que eu ainda não aceitei a situação ?

Sei que você deve me ver como uma música que você não quer mais ouvir, um livro que você não quer mais ler ...

Mas espera ! Nessa história quem errou ? Ninguém.

Não houve acertos porque não houve erros, não houve autor, não houve histórias românticas, mas houve amor. Do seu lado maior que do o meu (impressionante, mas com você, senti que eu realmente poderia me apaixonar pela primeira vez.) Foi intenso, verdadeiro, deixou marcas. Tais marcas que carregamos até hoje em nossos pensamentos.

Você tenta me evitar, não me procurar, não tocar no meu nome, mas quando cai por si, cá está você me procurando, e cá estou eu te esperando.

Desejo que um dia a gente tenha chance de falar verdades um para o outro, tais verdades que guardamos no peito. Você procura em outras o que já encontrou em mim, você deseja encontrar uma pessoa quando na verdade a pessoa que você quer e sempre quis sou eu. Isso balança as minhas estrututuras, se eu tivesse sangue frio, muita coragem e um pouco de consciência, eu me afastava de você, mas te ter me faz feliz. Um dia eu ainda te mostro o que sinto por você e você vai me dizer o que sou pra você. Enquando isso ficamos sós, ficamos longe, mas com o pensamento em sintonia um com o outro. Hoje falei que não escreveria sobre você, mas eu não consegui (como já pode perceber). Por favor não me entenda mal, eu não estou te cobrando nada, afinal você nunca jurou que iria ser pra sempre, muito menos eu. Tomamos estradas distintas, e nos relacionamos com outras pessoas, mas saiba que eu escrevo sobre ti não para lamentar daquilo que nunca aconteceu, mas sim para lembrar que você ainda vive em mim. Se um dia a gente se encontrar, de novo pra nos separar, tenha coragem em ficar para me ouvir falar e quando eu terminar, ou vá embora e nunca mais olhe pra trás, ou feche a minha boca com um beijo tão desejado que nunca aconteceu.

Te amo. Sinto sua falta.

conversas ;

- Eu tenho medo, mocinha. Porque você é imprevisível demais e inconstante demais. É que, numa hora, parece que você ainda sente algo por mim, por ora, parece o contrário, que te sou um empecilho, um estorvo, um atraso de vida. Parece que queres se livrar de mim, ressussitar a liberdade que um dia eu tomei de você. Juro, parece. É isso que queres?

- Perdoa se sou tão imprevisível assim e se transpareço ser de um jeito que não é verdade, Não te sinto como um atraso, um empecilho. Seria tão injusto da minha parte e sinto até vergonha por não conseguir trasnmitir o quanto tu és importante, o quanto eu fui feliz por ter você, o quanto sou feliz, por ainda te ter ao meu lado, mesmo que distante. Mas me diz, por que parece que não quero mais a sua companhia ?

- Não sei explicar, só parece. Eu sinto e quando isso acontece me dá um aperto no peito e cresce um medo descomunal aqui dentro. Não surpotaria te ver indo embora. Eu já suporto muita coisa, não que eu vá impedí-la de ser feliz. Jamais. Isso nunca. Nós deixamos de ser nós, e eu voltei a ser EU. Mas te ver partir pra nunca mais voltar, isso não. Isso não dá pra suportar.

- Shiu, larga de preocupação. Já te disse que isso é somente impressão. Eu sempre fui assim e você melhor do que ninguém sabe disso. Sempre fui despreocupada contigo. Não que eu não me preocupe, não me entenda mal, é no sentido de demostrar pouco ou de pouco me importar com o que estou demonstrando. Porque eu sei o que sinto, mas ganhei a péssima mania de não demonstrar. Esqueci que gestos são mais importantes que palavras e lamento muito que as minhas palavras não estejam bastando, que o meu EU aja diferente da minha fala. Mas acredite, talvez seja só impressão. Só impressão. Você sabe disso, eu te amo garoto.

Não deveria ser estranho te ver novamente e saber que não existe mais nada entre nós. Mas foi. Naquela tarde fria e chuvosa de uma segunda-feira, foi estranho. No começo, senti raiva de mim mesma e de você, achando tudo uma grande idiotice. Por que você estava lá? Por que você não entrou na porta ao lado? Por que teve que entrar logo na mesma que eu? Por que? Você deveria mesmo ter ido lá me procurar? E eu, deveria mesmo estar lá, tão perto de você? Por que isso tudo? Você não deveria estar lá, e nem eu. Não juntos. Depois parei e pensei. E vi que não havia problema algum, aquela não seria a primeira vez que estaríamos frente a frente. Aos poucos a raiva foi saindo de mim e meus olhos se permitiram. Eles se permitiram olhar para você. Por que você tem que ser tão bonito? Não, aquele amor de antes não mora mas em mim. Será? Estranho, não?! Por que ... o seu amor, permanece inabalável. Achei que dentro daquele ambiente em que estávamos continuaria firme a muralha que cresceu entre nós. Engano meu! Sempre que você chega, sempre que se aproxima, sempre que belisca a minha bochecha e diz: "Nossa, você tá cada vez mais radiante!" , pronto acaba com toda minha armadura. Você me faz desmoronar. Mas tudo bem, quer saber de uma coisa? Diferente do que eu pensava, meu coração se faz feliz em raros e inesquecíves momentos que tenho ao seu lado. Grandes momentos, é, são sim. Momentos em que nossos olhos se encontram mais uma vez. E nossas vozes também, sinto que o que surgiu de uma simples brincadeira, se tornou algo tão grande que quando caio por mim, lá estou eu pensando novamente em você. Obrigado por ser especial. Mesmo longe estarei por perto. Sentirei sua falta, mas viva todo o seu mundo, sinta toda a liberdade, e quando a sua hora chegar ... VOLTA ! Estarei aqui a sua espera.

não vejo a hora de te encontrar e continuar

aquela conversa que não terminamos ontem, ficou pra hoje ♪

Hoje eu só quero um abraço e um lugar pra chorar.

• Nem todos os dias são coloridos, nem todos os dias são de alegrias. Tem dia que acordamos e quando demos por conta era preferível nem ter levantado da cama. Nesse final de semana passei pelo dia mais triste da minha vida. O falecimento de um ente querido, o meu tio. Aquele cujo qual era meu amigo, meu companheiro de aventuras, meu guardião, meu anjo da guarda, e que apesar de todas as brigas, de todas as diferenças o nosso amor um pelo outro era bem maior que qualquer briga a toa. Mas infelizmente ele não está mais aqui do meu lado. Nós seres humanos, não sabemos lidar com a morte, não sabemos lidar com a saudade, não sabemos lidar com a solidão. O que me restou naquele domingo foi só dor e perplexidade, aquela sensação de não acreditar no que os olhos mostravam. (...) Nessas horas que vemos como somos pequenos e que a nossa grandeza está apenas dentro de nossos corações. Meu tio era uma pessoa maravilhosa, ele não merecia morrer, mas é Deus que sabe de todas as coisas, eu não eu uma mera mortal. Hoje foi o primeiro dia sem ele. Ta sendo difícil, muito difícil não vou negar. As lágrimas ao fazer esse texto não param de cair. Tento ser forte, mas que controle eu posso ter? Meu Deus, morreu o meu tio, o meu único e amado tio. Qualquer coisa, qualqer lembrança me devora por inteiro, e então começo a chorar. Já que é invevitável conter a dor que sinto, tento fazer isso ( quando possível) longe de olhares curiosos ao meu redor. Mas a tristeza é má, ela chega e se instala sem querer saber se o momento é próprio. Amanhã será um outro dia, será mais um dia sem ele aqui junto a mim, e depois mais um dia, mais um dia e mais um dia. Te prometo meu tio, que só irei lembrar dos nossos momentos bons e único, e prometo que não irei mais chorar. Lembrarei de ti rindo, rindo por saber que mesmo com toda a saudade que sinto você ainda está junto a mim. Mas hoje, amanhã ou até quem sabe até acabar o mês, por favor não fique triste comigo, mas o que mais me interessará, será arrumar um lugar para chorar. Fique com Deus e nunca se esqueça de mim. Eu amo você.

- (...) mas apesar de tudo, de todo o mal que te causei, continuas a querer-me?

- Sim! Continuo! - Respondeu ele com firmeza - e certeza - na voz.

- Não compreendo... - Disse ela baixando a cabeça. - Por que? Por que não tens ódio de mim?

Um breve silêncio inundou o quarto azul e cheiroso dele.

- Não desisti de ti e não desistirei. - Disse ele fitando-a.

Ela suspirou e o olhou incrédula.
- Mas... - Disse ela sendo interrompida por ele.:

- Eu te amo! Te amo com todas as minhas forças. Sabe, com você senti coisas que nunca havia sentido com outro alguém. Mesmo depois de tudo...

-

Ele fez uma pausa e encarou os olhos castanhos e marejados dela.

- continuo te amando da mesma forma.

"Perdoai as nossas ofensas, assim

como nós perdoamos a quem nos tem ofendido..."

A última frase saiu como um jato da boca dele.
...
Ela caiu aos prantos em seus braços macios e ali ficou por longos minutos. Ele afagou seus cabelos e... chorou com ela.

- Eu te amo! - Disse ela ainda chorando.

- Mais que minha própria vida. - Respondeu ele.

Ele secou a última lágrima que estava a cair da face dela e selou aquele momento

- e aquele amor - com um beijo.

-

Parabéns meu amor pelos 2 anos de namoro ! Amo muiito você ! smp&smp.

Sei que você vai ligar querendo me encontrar, mas não prometo estar aqui te esperando quando isso acontecer. Você deve estar se perguntando porque não é mesmo? Então vamos lá, porque! Porque você simplismente fez meu coração se quebrar em partes tão pequenas que foi difícil de consertar. Porque você resolveu me magoar sem ao menos eu dar motivo para isso. Me deixou ir embora sem ao menos perguntar se eu estava afim de ir. Peço que tome cuidado, pois o que aqui se faz, aqui se paga. Não que eu esteja lhe desejando algum mal ( por mais que eu queira e por mais que você mereça) não é isso, não é isso mesmo. Falo sério. Mas se um dia você for sonhar, se um dia você vier a se apaixonar de verdade ( coisa que eu tenho a plena convicção que não aconteceu contigo em relação a mim), saiba que você pode vir a sofrer, pois esse outro alguém pode vir a te magoar . E quando você chegar ao ponto de chorar, ao ponto de deixar o seu coração demonstrar os seus sentimentos, você vai lembrar de mim, vai lembrar que eu amei você ( menos do que eu queria e mais do que você merecia, vamos deixar bem claro isso). Nosso amor, se é que assim possa ser chamado, huum .. pensando bem, amor não, o nosso relacionamento me fez aprender coisas corretas da vida, mesmo de uma maneira errada. Te perdoo, esqueço tudo o que você me fez, mas não para voltar pra você, isso não. Faço isso para me sentir mais leve, mais solta, mais confiante de mim mesma e dos meus sentimentos. Do que me vale ficar remoendo esse sentimento? Do que me vale ficar sempre (mesmo que sem querer) com o pensamento no passado, com a sensação de culpa ? A culpa não foi minha nem sua. A culpa foi nossa. Mas agora larguei tudo isso, deixei momentos, sentimentos, lembranças , tudo pra trás, agora já posso caminhar melhor, caminhar feliz, com o espírito renovado e com a alma purificada preparada para novas sensações e novos amores. Te amei demais, confesso. Te entreguei todo amor capaz de viver em mim, mas desde o dia em que você passou pela a minha porta, levando a minha paz e indo embora, você se tornou apenas mais um entre tantos outros que passaram em minha vida e tocaram a minha alma.

"Quase sempre me pego pensando em você. Na verdade, sendo sincera, eu vivo pensando em você. É que, para mim, tu passastes a ser motivo, a ser razão. É como se, sem você, eu não mais existisse... Sinto que sem a tua presença o mundo desabaria e as coisas todas perdessem a graça. Pensando melhor, acredito que o mundo só existe porque você está nele. É, acho que sim, menino. Basta pensares um pouco: as estrelas só brilham pois sentem inveja e querem brilhar tanto quanto o teu olhar, a lua, sempre bela, é para te iluminar e, assim, não terás escuridão para temer, o sol é para te aquecer, nos dias em que não tens o meu abraço. Vês? Foi tudo planejado só por você. E o mundo? Ah, o mundo só gira porque teu coração está a pulsar. Não seria somente eu que deixaria de viver se não tivesse você. Todas as outras coisas parariam, pifariam, estragariam. Ou perderiam a motivação. E tudo perderia graça. Vês? Você não só é importante para mim, como é importante para o mundo. Para o meu mundo. E eu te amo."

ps: only for you

Ainda que me custasse ter um coração quebrado e ferido no final, falei: " Sim eu aceito, meu coração agora é teu!" Confesso que tive medo da sua reação, tive medo da sua resposta. Mas você me disse muito além do que eu queria ouvir, me disse em silêncio,mas olhou tão sinceramente em meus olhos que não tive como evitar o brilho intenso dos meus. Tais olhos que tão cansados de chorar expressou a vontade de meu coração, o desejo de querer ser tua para sempre.Com você me sinto muito mais que completa, muito mais que realizada. Me sinto protegida. Aquecida. Longe de tudo e qualqer coisa que me faça desviar o meu pensamento do seu olhar. Meus olhares são pra você. As vezes pareço tola, perco minutos, horas apenas olhando seus olhos. Tais olhos que me encantaram e fizeram por ti me apaixonar. Tremenda gafes eu sei, não devo dar tanta bandeira assim, mas quando caio por mim, lá estou abrindo aquele sorrisão enorme (do nada e sem motivo) pra você.Espero mais um tempo para ver o que acontece. E para a alegria geral da nação, você chega mais perto e me beija. Um beijo que pode durar segundos, minutos, mas pra mim já é uma eternidade, já é a minha vida passando diante de meus olhos. Espero mais alguns segundos, e antes que eu pudesse recuperar o fôlego de tal momento, você chega perto de meus ouvidos e me diz o que mais importa: " Nunca me abandone antes de saber o tamanho de você em mim". Ao ouvir isso, só me resta pular em seus braços e sentir o maior dos melhores abraços. Você acha graça eu sei, deve pensar : "tenho uma namorado maluca". Mas sei que gosta, tanto gosta que ao acabar a minha "graça" você faz a sua, chega mais perto e dá um beijo no meu nariz dizendo: " Te amo muito". E abre aquele sorriso, aquele sorriso ! Ah meu Deus, que sorriso é aquele? O meu, somente meu, somente o MEU SORRISO !

Com isso cometo outra gafe ! Mas de todas as histórias de amor que eu conheço, a nossa é a que eu vejo eternidade.E nossas mãos continuaram juntas, unidas para sempre !

• Um brilho reluzente no olhar. Olhos de água, olhos que são capazes de demonstrar o fundo da minha alma. Tem horas que bate uma tristeza tão grande que eu não sei de onde vem. Então eu choro, choro sem ninguém saber, sem ninguém ver. Choro por saber que você ainda faz diferença na minha vida, choro por nossos planos terem sidos interrompidos, por nossos laços terem sido desfeitos. Não que isso me aflinja ou me impeça de ser feliz, pelo contrário, prossigo sem medo e errar, vou adiante mesmo sem você ao meu lado. Então porque choro ? Choro por você ser assim, choro por você não me deixar ir embora, choro por saber que você me ama, me ama erradamente e de um modo doentio, mas me ama. Choro por você me esperar, choro por você querer de mim o que eu não posso te dar. Não te peço que volte, não te peço que me procure. Se um dia você vier a saber que chorei, não pense que chorei de saudade,pois saudade nós temos de coisas que nos fizeram bem, que nos fizeram feliz um dia. Pense que chorei por você sim, por eu ter deixado de te amar, por eu ter deixado de sentir qualquer sentimento que fosse por você. Não se sinta privilegiado por iso, sinta-se envergonhado, triste, mas aprenda com isso, aprenda a não repetir com outras pessoas o que você fez comigo. Só quero que saiba que quando essa tristeza chega dentro de mim, não sei o que fazer e nem pra onde ir, por isso só me resta chorar, pois as lágrimas derramadas de meus olhos irão levar toda a dor e toda a mágoa daquele amor único, mas não único pelo fato de não existir outro igual, único de ter sido só meu. Só meu pra você !

Sou uma pessoa que pensa : como não há paraíso que não seja um pouco monótono,não há inferno que não seja um pouco excitante. O diabo tenta, o diabo incomoda, o diabo pertuba. Os bonzinhos são ótimos mas tem um guarda-roupa neutro demais. Eu admito, simpatizo muito com ele. É verdade que já me deu maus conselhos, nem todos segui. Nem todos. Estou no começo do meu desespero, e só vejo dois caminhos: ou viro doida ou viro santa. Nenhuma mulher no mundo é santa, existe mulher cansada que é outra coisa. Eu sou doida sim, impossível não ser. Nasci com um dispositivo interno que me informa desde cedo que sem amor, a vida não vale a pena ser vivida, por isso sempre usei o meu poder de sedução para encontrar " the big one ". Além disso tenho que ser inteligente, bonitar, pensar em ter filhos, casar, e fingir as vezes que sou santa, ajuizada, responsável e que nunca, nunquinha jogaria tudo pro alto. Tenho ao menos tais qualificações: exagerada, apaixonada, dramática, fantasiosa, delirante e LOUCA, louquinha de pedra. Minha insanidade tem nome: chama-se Vontade de Viver até a última gota.

Ela vai por aí essa noite - só. E ele, em casa, planejava encontrá-la pra consumar aquilo que se confessaram.Ela é bonita feito os ipês amarelos que contrastam com os céus da primavera.Ele tem pinta de último romântico, ouve musica clássica, toma vinho e recita poesias. Misteriosamente se completam assim.Ela gosta de ser solidária, e talvez isso o tenha feito se enamorar dela mais rapidamente. Mas pode ter sido também porque ela tem um sorriso precioso que ilumina o mundo inteirinho de uma só vez. Ele tem aquele jeito de quem já sofreu por amar demais e apostar todas as suas fichas em quem não merecia tanto crédito. E ela tem mãos macias que o fazem acreditar em tudo outra vez. Que o deixa sonhando por noites e noites à um simples toque na coxa esquerda – enquanto confessam seus planos e vontades. Ainda secretos.Ele sonha todos os dias com os beijos dela.Ela sabe fugir o olhar quando fica insuportavelmente difícil resisti-lo. E ele elegante não insiste. Porque neste caso os olhos não vêem, mas o coração sente.E ele sabe ter a paciência de um girassol que durante a noite sabe esperar o sol se erguer outra vez na manhã seguinte.Todavia ele a deseja, e sabe sentir seu perfume só com o pensamento. E então sente tudo outra vez: as mãos macias dela nas mãos macias dele, a pele doce dela no paladar dos desejos dele, o idioma romântico dela somado ao ar apaixonado dele. Hoje ela vai sair, só, e vai procurá-lo, mas não vai encontrar.Porque ele hoje vai ficar em casa tomando seu vinho tinto e perguntando às estrelas como deve ser estar ao lado dela.Vai fazer muito frio, mas ele vai suportar.Ela vai sentir falta dele. E ambos passarão a noite pensando um no outro e bendizendo ao acaso.Assim tudo vai crescer.

E pode ser que comece um novo Amor.

"Hoje de manhã ao abrir a gaveta do criado-mudo vi aquela caixinha vermelha de recordações guardada. Perguntei ao meu coração se deveria abri-la, mas antes que ele me respondesse minhas mãos apressadas desfizeram o laço dourado que a envolvia. E naquele momento fui abraçada por uma coragem que ainda não sei de onde surgiu...abri. Por entre cartas e postais com juras de amor eterno vi um retrato ao meio. Eu e você em lados opostos, incompletos. É assim que eu me sinto desde o dia em que você saiu por aquela porta, sinto-me ao meio, rasgada em solidão. E entre lágrimas deitei-me naquela caixinha vermelha e deixei-me envolver pelo laçarote dourado. Agora aqui estou, escondida no fundo da gaveta do criado-mudo, onde o mundo não pode me achar. Estou no escuro, entre duas metades de um retrato que um dia foram um só."

|Karla Thayse

"Entre a minha

casa

e

a tua,

há uma ponte

de

suspiros ! "

Olho pela sacada da minha casa e vejo você chegando. Corro para o enorme espelho do meu quarto e repito em mantra: eu não gosto dele, eu não gosto dele, eu não gosto dele.Tenho quase 20 anos e consegui estragar todos os meus relacionamentos simplesmente porque gostei demais das pessoas. Dessa vez quero acertar, por isso combinei comigo que, apesar de estar morrendo por você, não gosto de você. Espero você tocar a campainha olhando o escuro pelo olho mágico. Meu coração dispara, mas eu mando ele parar. Estraguei todos os meus relacionamentos de tanto que meu coração dispara. Dessa vez quero acertar, dessa vez quero que alguém fique comigo ao menos um mês sem me achar louca. Cansei de sempre ser a garota louca que espanta todo mundo.Você tem cheiro de roupa limpinha com mente suja e eu quero te rasgar inteiro. Mas apenas te dou um beijinho no rosto. Preciso me comportar. Ser como as minhas amigas que se dão bem e arrumam namorados apaixonados. Há anos que eu rasgo os rapazes, enlouqueço, me apaixono, devoro. E termino sozinha. Chega. Dessa vez vou acertar. Não vou chorar na sua frente porque acho um absurdo estar viva, não vou pirar porque deu quatro da manhã e eu tenho a impressão de que a noite é uma coisa de pirar a cabeça. Não vou beijar sua nuca no meio da noite e gostar de você como naquela canção do Legião, que diz que é como se não houvesse amanhã. Eu gosto das pessoas pelo prazer de gostar e não porque deu tempo de gostar delas. E ninguém entende nada. E todo mundo se assusta. Mas prometo ser uma mulher normal dessa vez.Você não sabe porque eu não te atendi o dia todo. Eu te conto que é porque estava muito ocupada. Minhas amigas sempre usam essa desculpa e sempre namoram. Eu era a louca que nem esperava os caras ligarem e já ligava pra eles.Mas dessa vez tô ignorando o telefone. Mesmo que ele fique no meio das minhas pernas o dia todo esperando um telefonema seu. Mas você jamais vai saber disso.E jamais vai saber mesmo, sabe por quê? Porque você é o primeiro homem do mundo que não sabe que eu escrevo sobre a minha vida. Chega. Todos os homens morrem de medo disso e eu não agüento mais essa porra dessa solidão que me dá toda vez que procuro um pouco de amor nos beijos e abraços curtos que alguém me dá só pra poder transar depois. Chega. (...) Você me salvou. Eu não agüentava mais pensar nos mesmos caras que eram sempre os mesmos caras.Você é novinho em folha e eu sou louca por você. Mas tudo isso eu não te conto pra você não achar que eu sou louca. Chega. Dessa vez vou fazer tudo certo. Já é a sexta vez que você vem à minha casa e até agora nada. Não transei com você. Apesar de pirar na sua barriga e na sua nuca. E de querer eternizar o seu cabelo e o seu nariz feio. E de achar que o seu cheiro é o cheiro de uma nova vida que eu estava precisando tanto. E de eu te adorar principalmente porque eu já nem sabia mais como era adorar alguém novinho em folha. Não, não transei com você. Chega de transar sonhando em andar de mãos dadas. Agora vou andar de mãos dadas pra ver se vale a pena transar. Porque dessa vez vou fazer tudo direito. Chega.E você nem sonha que eu sou meio bipolar, quero ser mãe e acredito no amor da vida. Acredito no amor pra sempre. Acredito em alma gêmea. Você nem sonha com essas coisas porque só conversamos coisas leves e engraçadas.Chega de ser a louquinha intensa. Maior legal transar e se divertir com a louquinha intensa, mas quem agüenta o tranco de me assumir, de me amar?Ninguém. Chega. E eu corro no espelho de novo e repito cem vezes que não gosto de você. Não gosto de você. Não gosto de você. Porque se eu gostar de você, eu sei que você vai embora. E eu simplesmente não agüento mais ninguém indo embora. Porque nessa vida maluca só se dá bem quem ignora completamente a brevidade da vida e brinca de não estar nem aí para o amor. E eu preciso me dar bem e por isso ignoro minha urgência pelo amor. Porque, se você sentir urgência em mim, vai é correr urgente daqui. Chega.E você implora pra gente finalmente transar. Já é a sexta vez que você vem aqui. E eu quero muito. Muito. Porque você tem a voz mansinha e só fala coisa inteligente. E você é cínico sem ser maldoso. Mas não, não. Estou morrendo de vontade de ser eu, mas ser eu só tem me feito perder e perder. E eu quero ganhar. Só dessa vez. Chega.E eu quero me dar de bandeja pra você. E dentro de mim uma voz diz: pira Carol, enlouquece. Vive um dia e já está bom. Depois eu demoro semanas pra me levantar, mas pelo menos fui intensa e vivi um dia. Mas não agüento mais nada disso. Quero viver uma história. Por isso dessa vez não vou transar e nem gostar de você. Tchau. Peço pra você ir embora. E você jura que eu não estou nem aí pra você. Melhor assim. Dessa vez quero fazer tudo certo. Chega de fazer tudo errado. E eu te espio da janela, indo embora. E quero berrar o quanto gosto de você.E te pedir em namoro. E rasgar sua roupa. E te comer. E dormir enroscada no seu cabelo. E te mandar flores amanhã. E mais uma vez agir como um homem. Mas eu cansei de ser homem. Chega de usar o homem que eu não sou pra ferrar comigo. Eu sou menina. E meninas só transam depois do sexto encontro. Ou depois que o cara fala que gosta delas. Dessa vez vai ser assim. Chega.E se você não se apaixonar por mim mesmo com todo esse teatro de moça banal que eu estou fazendo, vai ser a prova de que eu precisava pra saber que você realmente vale a pena.

Voltando para aquele texto de alguns dias atrás, sobre MUDAR, INOVAR, jogar as tralhas fora, lembram ? Então hoje fiz mais uma inovação. Depois de 2 anos deletei o meu fotolog. Bom, hoje em dia tenho plena convicção que gastei muito tempo da minha vida nesse mundinho virtual. Confesso que passei dias e dias inteiros em frente ao computador, falando com pessoas que eu nunca vi na minha vida e que provavelmente nunca verei. A vida tem um força engraçada de dar um tapa na sua cara dizendo : "Ei, acorde, vá VIVER !" Mais uma vez bateu fundo lá no coração ao apagar,fiquei meses pensando se eu faria isso ou não. E hoje quando eu finalmente resolvi apagar, nossa, como foi estranho, foi um sensação de vazio, não sei explicar ao certo. Como nós humanos, nos apegamos a coisas tão mesquinhas não é mesmo ? Mas devo dizer a vocês que aquela época foi uma etapa da minha vida, que eu tinha que passar por ela, para ser assim como eu sou hoje. Lá estão relatados os meus bons e mais momentos, as minhas felicidades, frustações, raivas e emoções. Se não estiverem relatados em textos, estão relatados em fotos. Mas como tudo um dia na vida acaba, essa minha fase acabou. Não que eu um dia não possa vir a fazer outro, quem sabe acontece, não é mesmo? Mas hoje, somente hoje eu não quero mais saber daquilo lá, hoje eu quero curtir quem está ao meu redor, quero sentir a brisa batendo em meu rosto, quero tentar ao menos, recuperar todo o tempo perdido. Aprendi que não vive quem se economiza, quem quer felicidade parcelada em 24 vzes sem juros. Hoje estou em busca do que me é essencial: ter paixões e amigos. Para isso me renovo a cada dia, a cada dia eu jogo algo fora, a cada dia eu classifico as minhas coisas, até finalmente eu estar cercada somente do que me interessa. Te faço uma pergunta agora, o que você prefere: viver ou deixar pra mais tarde? Antes de me responder, lembre-se "Não te acorrentes ao que não vai voltar !". Então caro amigo, o que me sobra pra te dizer agora ? Vá, vá VIVER !

• por: Ana Carolina

Mas um dia 4 qe se aproxima. Estamos fazendo quanto tempo mesmo? Aaa é, 1 ano e 11 meses, tanto tempo que eu já tinha até me esquecido. Como passou rápido né ? Eu vivo junto com ele e não fujo das decepções e dos êxtases que um relacionamento traz. Sei que pessoas aparentemente especiais se apaixonam por pessoas aparentemente banais, e foi isso que aconteceu. Me apaixonei. Ele foi um presente de Deus que eu fiz por merecer. O amo nas fragilidades e nas incertezas. Tenho por ele um relacionamento aberto, não sexual e sim mental, pois sei que obssessão não me levará a lugar algum. Sempre procurei um cara que viesse segurando uma placa dizendo: " Oi prazer, eu sou o seu príncipe encantado, vamos nos conhecer? ". Mas no lugar desse príncipe, "um sei lá quem" me chamou a atenção. Mas como eu linda desse jeito, com um pai carrasco e com uma família conservadora, ia me relacionar com "um sei lá quem"? Pois bem, esse "sei lá quem" é um cara bacana, que tem muitos defeitos, mas nisso se dá um jeito, ele não é tão inflexível assim. Somos como o bem o mal, que agem e pensam diferentes, mas sempre andam juntos. Fico admirada com ele, enquanto passa a maior gostosona na rua, lá está ele contemplando o meu nariz. Que homem é esse meu Deus? Que perde noites de sono pra me ver dormir, que quando eu acordo, lá está ele me dizendo que eu sou a mulher mais bonita do mundo ( tenho plena convicção que eu sou a própria Gal Costa quando acordo), quem me dá flores semanalmente, que realiza todos os meus desejos,
que me atura de TPM. Meu Deus será que ele é um ET? Porque homem assim que nem ele está em falta no mercado. Ele só pode ser de outro planeta, só pode ! Porque ele é assim? Porque ele não mente? Poque ele não curte a vida? Porque ele não tem outra? Porque ele não me abandona em casa e sai com os amigos? Porque ele me da tanta moral? Porque meu PAI? Pooooooooooorque? ( deixando claro que eu não quero que você mude JAMAIS ein amor? 'rs ). Acho que sei porque ele é assim, porque ele foi flexado pelo AMOR. Aquele tal amor que é uma merda, que não ajuda e também SÓ ATRAPALHA. Mas cá entre nós, amar é bom demais ! Ninguém é tão amargurado pra nunca viver, se entregar a um amor. Sou feliz porque sou amada. Ele meu pequenino e eterno amor. Eterno sim, porque mesmo que não dure pra sempre ( bate na madeira) ele ficará imortalizado dentro de mim. O que tenho hoje pra te dizer, é obrigado por insistir para que eu ficasse com você, para que eu seguisse a minha vida ao seu lado, obrigado pela confiança de que seríamos melhores amantes que amigos. Obrigado por insistir para que naquela época, eu não levasse em consideração a sua covardia,a sua estupidez a sua falta de amadurecimento, eu não teria aturado ver vocês dois juntos. Obrigado por ter segurado a minha mão escondido e por ter me deixado ir embora trancando a porta. Por isso meu bono de chocolate, essa coisa que temos chamada história de amor, demorou um certo tempo para ser construída, pois ela é vivida com paciência, com espiríto aberto e sempre com você, aquele cujo conseguiu romper minhas defesas e me fazer feliz !

Raul Zambrano, te amo muiiiiito ;*:

Parabéns ! (04/02/2009)

- Quando duas pessoas se amam e acreditam na eternidade desse sentimento, o primeiro pensamento é: " Eu nunca vou ser magoada por ele (a) " Pois bem, ele magoa, te fere, te faz chorar. E todo aquele amor com o tempo, ou com uma simples pergunta vai perdendo o sentindo, a cor. Pensamos logo em separação, pois o seu coração ta tão dolorido como se tivesse levado uma surra de fortões valentões, que você não pensa mais nada a não ser nessa palavrinha de 9 letras. Gosto de um texto que diz: " Provavelmente só se separam os que levam a infecção do outro até os limites da autenticidade, os que tem coragem de se olhar nos olhos e descobrir que o amor de ontem merece mais do que o conforto dos hábitos e conformismo da complementaridade. "Só que antes de agirmos de forma tão dramática, devemos lembrar que quem nos magoou é tão humano quanto nós, capaz de errar e acertar. Devemos pensar nas consequênciaas. Por exemplo eu, eu não consigo me ver sozinha num dia de domingo,ou então me vejo chorando rios de lágrimas quando aquela saudadezinha apertar ( me internariam,porque eu concerteza enlouqueceria). Tudo deve ser colocado na balança e visto para que lado pesa mais, o da mágoa ou o do " a tudo bem, eu te amo tanto! ".A separação é boa, quando o casal percebe que o amor que sentiam um pelo outro,que o brilho intenso no olhar acabou, é uma forma de você se livrar do velho, do que não está mais te fazendo bem, e se permitir sentir novas sensações, novas experiências, procurar novas pessoas, novos amores. ( Deixo claro que sou a favor da separação antes dos barracos, da falta de respeito um com o outro. Lembrando que mais vale se separar de primeira e lembrar apenas dos bons momentos, do que enrolar e enrolar e sentir-se covarde pro resto da vida.) Mas quando não há desilusão amorosa. nem falta de amor ( de fato sou amada até demais) e tão pouco traição ?O que ocorreu foi apenas uma decepção. Oh Lord ! Help me se você puder ! Ajude uma alma a encontrar uma solução viável para os seus problemas para que mais tarde ela não venha a virar uma alcoólica jogada num bar de esquina lembrando do homem que ela tanto amou e que foi embora.

ps: Se futuramente vocês ouvirem uma notícia de tentativa de homicídio no Jornal Nacional, tenham certeza que essa pessoa foi eu, mas não liguem meus queridos amigos, eu não vou me matar!

• ps1: A culpa disso tudo é sua, meu "querido amor".

Cara amiga, ultimamente tenho recebido várias visitas suas, nas quais me fazem lembrar de uma parte do meu passado não muito bacana. Se fosse em outros tempos, juro que eu ficaria enlouquecida de raiva, xingaria Deus e o mundo, e até bateria em você se eu tivesse oportunidade. Mas, com o passar do tempo, eu fui amadurecendo, to tomando pelo o menos metade do remédio chamado JUÍZO por dia, comecei a adiquirir o dom da paciência,da calma, e do tempo pra pensar antes de sair matando qualquer um na rua que cruzasse o meu caminho antes de chegar em você. Infelizmente isso não aconteceu com você. Você ainda continua presa na mesma idiotice, na pura e mais ridícula infantilidade. O que fazer como uma pessoa assim tão pobre de espírito ? Sinceramente não sei, só o destino tem a trilha certa pra você, mas quero que saiba que eu não te quero mal, desejo de todo o meu coração muita luz em sua caminhada. Não me entenda mal querida, só entenda que o relógio do tempo continua a girar. Se liberte. CRESÇA ! Não faça isso por mim e nem para os outros, faça isso por você ! Mas se você não conseguir e quiser continuar a me visitar, a me procurar, seja sempre bem-vinda. Porém não pense que eu farei tudo o que deixei de lado só pra te agradar, se estamos num jogo como você costuma dizer, desse jogo eu já ganhei faz tempo. Aqui cabe lembrar: apenas se sentem agredidos, aqueles que me invejam ! Calma my friend, eu não mordo ! Enfim, passar bem !

Com carinho,

Carol.