Não, eu não quero lembrar ..

Para ler ao som de: Fresno - Não Quero Lembrar ♫

-
Desliguei a tv, esqueci o computador e nem vi o celular.
Quem procura, acha. E eu já não quero mais procurar
-

Então é Natal, e o que você fez? ♫

-

ps: post para o dia 25/12 desculpem a demora ;D

Adeus.

Acordei cedo. Você ainda dormia, parecia um anjo, sua face revelava que tinha bons sonhos. A princípio, vendo você ali, indefeso, sereno, feliz, deitado na cama que escolhemos com tanta atenção, recarregando as energias que te arranquei na noite passada, quis desistir daquela ideia maluca de te deixar, e por um minuto, quis deitar ao teu lado outra vez. Mas no minuto seguinte me bateu a certeza, um mar de coragem invadiu o meu corpo e me ‘jogou’ pra longe do quarto.Com cuidado para não fazer qualquer ruído, peguei minha mala e todos os meus vestidos que delicadamente enfeitavam metade do seu armário de camisas. Não resisti e peguei, pra mim, a sua preferida. Levarei comigo.Vou sentir sua falta, sentirei falta de tudo: seu jeito, seus beijos, sua voz, seus olhos, seu sexo, seu cheiro, sua risada, sua estranha mania de inventar palavras, seu violão e as canções que fez pra mim, sua barba no meu rosto, suas mãos em meus cabelos, seu cheiro... Achei, talvez, que levando essa camisa azul desbotada, ainda teria você comigo.Eu não queria estar arrumando as malas - sinto que já te amo perdidamente - mas é preciso. A culpa não sua, eu reconheço. Você é o companheiro que eu pedi a Deus, sempre esteve disposto a me ouvir e me acolher. Acontece querido, que nossas agendas têm sido muito traiçoeiras conosco. Elas não se batem. As semanas vão se passando e é cada vez mais frequente um de nós dois jantar e tomar café da manhã sem a companhia do outro. Será melhor e mais fácil assim: partir sem te dar a chance de querer me convencer de ficar (eu sei que ficaria).Será melhor.Tratei de arrumar a mala com cuidado e bem rápido. Passavam das três, precisava ser rápida, o avião sairia às cinco. Tomei um banho gelado e fui à cozinha. Preparei algumas torradas e comi na companhia daquele delicioso suco de acerola que você sempre me faz[ia]. Liguei a cafeteira e a deixei passando um café para quando você acordasse. Na mesa deixei o bolo, o mamão, o pão e iogurte, como de costume. Só te faltaria o meu beijo, dali em diante.Voltei ao quarto e, da porta, ousei olhar-te pela ultima vez. Chorei calada e senti a dor que tua ausência provocaria em mim. Virei, encostei a porta e parti sem olhar pra trás. Deixando naquela casa, tudo que me fizesse lembrar os melhores momentos da minha/nossa vida.Desculpa, mas eu precisava dizer-te adeus.

-

se é difícil pra você pior pra mim ♪

Nossos roteiros ♥

Quando a noite chegar cedo e a neve cobrir as ruas, ficarei o dia inteiro na cama pensando em dormir com você.Quando estiver muito quente, me dará uma moleza de balançar devagarzinho na rede pensando em dormir com você.Vou te escrever carta e não te mandar.Vou tentar recompor teu rosto sem conseguir.Vou ver Júpiter e me lembrar de você.Vou ver Saturno e me lembrar de você. Daqui a vinte anos voltarão a se encontrar. O tempo não existe.O tempo existe, sim, e devora.Vou procurar teu cheiro no corpo de outro homem. Sem encontrar, porque terei esquecido. Alfazema? Alecrim. Quando eu olhar a noite enorme do Equador, pensarei se tudo isso foi um encontro ou uma despedida. E que uma palavra ou um gesto, seu ou meu, seria suficiente para modificar nossos roteiros.

Saudades .

O que eu queria mesmo era um ombro amigo onde pudesse encostar a cabeça, uma passando na minha testa, uma outra mão perdida dentro da minha. O que eu queria era alguém que me recolhesse como uma menina desorientada numa noite de tempestade, me colocasse numa cama quente e fofa, me desse um chá de laranjeira e me contasse uma história. Uma história longa sobre uma menina só e triste que achou, uma vez, durante uma noite de tempestade, alguém que cuidasse dela.

CaioF. ♥

Esse lixo espalhado pela casa são os nossos sonhos usados, gastos, perdidos. Sinto ódio, não sei exatamente de quem ou de quê. O estômago vazio há mais de trinta horas, os cigarros filados aqui e ali, o dente quebrado em plena bad trip. Quero outra vez um quarto todo branco e um par de asas. Mesmo de papelão.

CaioF. ♥

Pelo o menos estou viva, andando por aí, levando porrada, tentando amar

Caio F. ♥

ps: o dia hoje tá #brabo ;s

Saiba qe é preciso amar você ♥

Sabe quando estamos juntos e você me pergunta em que estou pensando e respondo: "Nada!". Na verdade estou pensando em você. E tentando parar. E sabe, gosto muito de você e de gostar de você,embora muitas vezes eu entre em conflito comigo mesma e sinto raiva por isso. É, eu sei. Não dá pra entender. Talvez seja a densidade. E além de ser a minha pessoa favorita, é aquele tipo de pessoa que tá no meu ♥ na parte dos especiais. Acho fabulosamente incrível como fico quente perto de você, como consegue me deixar nervosa e embaraçada. E adoro como me faz rir. Como me faz sentir bem. Gosto de te ouvir falar, de te ler. Gosto de sentir seu cheiro. Gosto de sentir sua pele. Seu gosto. Gosto da sua mão. Do seu cabelo. Gosto do seu sorriso de lado. Adora suas pintinhas e seu olhar. Gosto como anda. Gosto das tuas músicas, do seu jeito de tocar violão. E mais: do seu abraço. Você é daquelas pessoas que enlouquecem, que dá vontade de aparecer na frente e dizer: "passa a noite comigo?". Que dá vontade de ligar de madrugada e perguntar qualquer coisa. E de conversar sobre qualquer coisa. Você é aquele cara de bermuda e havaianas que eu acho lindo. E que tem a cara de sono mais charmosa que eu já vi. Você é o tipo de pessoa irresistível. É a pessoa que me dá vontade de deixar um bilhetinho com um bombom todas as manhãs. Você é a pessoa que eu admiro. E sabe, eu nem sei explicar como, mas eu sei que gosto. Não sei como. Mas gosto. Eu só queria que você soubesse que gosto mesmo quando me é gentil, proteto e amigo. E que é bom ter você. Eu gosto mesmo de você, minha pessoa favorita ♥

2 anos e 9 meses ♥

-

E de repente nos ferimos. Com a boca.

Senti seus lábios nos meus, os dentes se chocando,

as mãos que seguravam meu rosto,

investigavam meus traços,

eu nascia por dentro, quase gritava,

tentávamos desvendar um ao outro,

mas não íamos além da tentativa,

que já se fazia angústia em nossas mãos como espinhos,

subindo por meu corpo inteiro, busca tensa.

Não, não era amor, não foi amor.

Tudo explodia num plano muito mais alto, muito mais intenso.

Nos desvendávamos com a fúria dos que

antecipadamente sabem que não vão conseguir jamais.

- Agora você sabe.

Niguém jamais amou alguém como eu amo você.

- Você quase tem razão - Ele sorriu - Só sei de uma exceção.

- Mentiroso.

(....) Coloquei as mãos em seu rosto de novo, lançando o escudo para fora da minha mente, e então comecei onde eu havia parado - com a lembrança clara como cristal da primeira noite de minha vida ... demorando-me nos detalhes. Eu ri sem fôlego quando seu beijo ancioso interrompeu meus esforços de novo.

- Droga !- grunhiu ele, beijando faminto a linha do meu maxilar.

- Temos muito tempo para trabalhar nisso - lembrei a ele.

- Para sempre, para sempre e para sempre - ele murmurou.

- Isso soa perfeito pra mim.

E assim alegremente, continuamos aquela parte pequena e perfeita de nossa eternidade ♥

Abro o jogo!

Só não conto os fatos de minha vida:

sou secreta por natureza.

Há verdades que nem a Deus eucontei.

E nem a mim mesma.

Sou um segredo fechado a sete chaves.

Por favor me poupem.

• Clarice Lispector

Ouvi dizer que você ta bem. Que já tem um outro alguém. Encontrei moedas pelo chão. Mas não vi ninguém pra me abraçar, me dar a mão. Eu chorei sem disfarçar, quando vi seu carro passar. Vi todo amor que em mim ainda não passou. Eu já não sei bem aonde vou, mas agora eu vou. Tentei falar mas você não soube ouvir. Tente admitir. Tentei voltar e pude ver o quanto errei, te amei mais que a mim. Aaa, bem mais que a mim. Mais que a mim. Ouvi dizer que você ta bem, que já tem um outro alguém ...

Gosto de pensar assim: se a gente faz o que manda o coração, lá na frente, tudo se explica. Por isso, faço a minha sorte. Sou fiel ao que sinto. Aceito feliz quem eu sou. Não acho graça em quem não acha graça. Acho chato quem não se contradiz. Às vezes desejo mal. Sou humana. Sou quase normal. Não ligo se gostarem de mim em partes. Mas desejo que eu me aceite por inteiro. Não sou perfeita, não sou previsível. Sou uma louca. Admiro grandes qualidades. Mas gosto mesmo dos pequenos defeitos. São eles que nos fazem grande. Que nos fazem fortes. Que nos fazem acordar. Acho bonito quem tem orgulho de ser gente. Porque não é nada fácil, eu sei. Por isso continuo princesa. Continuo guerreira. Continuo na lua. Continuo na luta.

Fê Mello

A senhora me desculpe, mas no momento não tenho muita certeza. Quer dizer, eu sei quem eu era quando acordei hoje de manhã, mas já mudei uma porção de vezes desde que isso aconteceu. (...) Receio que não possa me explicar, Dona Lagarta, porque é justamente aí que está o problema. Posso explicar uma porção de coisas mas não posso explicar a mim mesma.

• Alice in Wonderland

-

A sua lembrança me dói tanto. Eu canto pra ver se espanto esse mal. Mas só sei dizer um verso banal.Fala em você.Canta você. É sempre igual. Sobrou desse nosso desencontro um conto de amor sem ponto final. Retrato sem cor jogado aos meus pés, e saudades fúteis, saudades frágeis. Meros papéis. Não sei se você ainda é o mesmo, ou se cortou os cabelos, rasgou o que é meu, se ainda tem saudades e sofre como eu. Ou tudo já passou. Já tem um novo amor,já me esqueceu.

• Chico Boarque

Uma história interrompida ♥

História escrita a lápis, lápis-borracha para tudo ser mais prático. Escrita de qualquer jeito, torta, em linhas invisíveis. Com um início de perder o fôlego, mas com um eterno três pontinhos num final que nem existe. Os três pontinhos são o que me matam, ponto final seria a dureza clara e o fim da história, três pontinhos são o que me matam. Uma história pra adultos, escrita por crianças. Você sem saber viver de tantas vidas por aí, eu sem conseguir viver porque virei sua hospedeira. Quis sugar sua vida perdida, e me perdi. Incapaz de me sentir por medo de ser inteira, saio sentindo e sendo os outros. Quis ser você inteiro, morar aí dentro, bombear e mandar nas suas veias. Mas você é tão livre, tão acima do chão. Tão acima de minha cabeça. Da minha cabeça que está aos seus pés. (...)Mas de nada adianta, estou eu aqui de novo, mas mais uma vez tão única e surpresa, engasgada até onde se pode sentir falta de ar. Engasgada de você ir embora, engasgada de você voltar. Engasgada de você sempre sorrir.Você não passou pelos meus buracos e eu não consegui te entender no quentinho seguro do meu ventre. Você travou todas as minhas entradas, você me incha por dentro e eu nem sei se vale a pena explodir porque você é surdo e cego. De que vale eu deixar de existir se você não me percebe? Sigo inchada, sigo cheia de coisas para cuspir em você, sigo pontuada por esses batimentos cardíacos que descem quando te vejo.(...) Ditado de três palavras para você: gostosa, fácil, comer. Narração de sujeito oculto para mim: meus sentimentos escondidos até o fim. Uma redação com margem, tamanho e estilo impostos para você. Um diário sem limites para mim. E você continua indo embora, e eu continuo ficando, vendo você levar partes de mim que antes eu nem sentia falta. E você continua escrevendo sua história pulando linhas, errando palavras, esquecendo os títulos. E eu continuo escrevendo seu nome com letras cheias, para tentar preencher você de alguma maneira. Pra tentar deixar tangível a sua existência. E principalmente pra poder amassar o papel e jogar no lixo.

O amor é uma doença ♥

Eu não sei guardar coisas. Se eu compro chocolates, como todos no mesmo dia. Se eu compro balas, chicletes, devoro todos em minutos, compulsivamente. Detesto saber que algo me espera, quero acabar logo com aquilo. Não sei lidar com a responsabilidade da felicidade. Eu tenho um homem lindo me esperando essa hora, e eu quero com todas as células do meu corpo ir ao encontro dele. Mas eu não sei lidar com tanta felicidade, por isso estou planejando a morte dele. Estou planejando matá-lo com minha estupidez, quero que ele morra fulminado pelas minhas armas de boicote. Quero que ele perceba o quanto sou chata, ciumenta, louca e doente (..) É tão cansativo ser eu mesma com todos os meus medos e neuroses, e quero que ele sinta o fardo do meu peso. Morra e me liberte dessa alegria incontrolável. Passe desta para uma melhor, porque eu sou um lixo. (...) Pois eu quero mais é botar fogo em todos os contos de felicidade que a vida escreve para mim, porque por alguma razão maluca a felicidade me escraviza, me paralisa, me faz ficar triste. Eu olho para você e tenho tanta, mas tanta alegria em saber que você existe, que sinto ódio. Ódio de eu não mais esperar por você. O sentido da minha vida era encontrar você. O motivo para eu seguir adiante nos corredores escuros e bater em portas obscuras, era a sua busca. Agora que você está sentado numa sala clara e óbvia, não preciso mais me enfiar em buracos. Eu sinto falta de olhar triste para o espelho e me sentir metade. Agora que eu tenho você, nem perco mais meu tempo olhando para o espelho, porque só tenho olhos para você. Você me roubou de mim mesma. E eu sou tão ciumenta que estou com ciumes de mim. Você me tirou da minha vida incompleta. E me transformou numa completa idiota. O amor é uma doença. Eu sinto náuseas, febres, dores musculares. Eu acordo assustada no meio da noite. Eu choro à toa. (...) Você me fez sentir um mundo limpo, verdadeiro e eterno. E esse mundo é tão novo pra mim, que eu te odeio. Que eu estou pequena nele, e preciso de você o tempo todo para me abraçar e dizer que está tudo bem. E quando você não está por perto, eu caio. Agora eu estou aqui, inconformada com o seu passado, querendo matar suas lembranças (..) Agora eu estou aqui, de quatro, de língua no chão, te odiando muito, virando a cara, socando você, cuspindo em você, te tratando mal, tudo isso porque não sei lidar com o mundo girando na minha barriga, a tontura do amor, o enjôo do vício em você, a dor do músculo quando me separo. Pode parecer maluco, mas todas as minhas súplicas para que você desista de mim, é um jeito maluco de pedir que você não desista nunca, pelo amor de Deus.

te♥muito

Dizem que a gente tem o que precisa. Não o que a gente quer. Tudo bem. Eu não preciso de muito. Eu não quero muito. Eu quero mais! Mais paz. Mais saúde. Mais dinheiro. Mais poesia. Mais verdade. Mais harmonia. Mais noites bem dormidas. Mais noites em claro. Mais eu. Mais você. Mais sorrisos, beijos e aquela rima grudada na boca. Eu quero nós. Mais nós.Grudados.Enrolados. Amarrados. Jogados no tapete da sala. Nós que não atam nem desatam. Eu quero pouco e quero mais. Quero você. Quero eu. Quero domingos de manhã. Quero cama desarrumada, lençol, café e travesseiro.Quero seu beijo. Quero seu cheiro.Quero aquele olhar que não cansa, o desejo que escorre pela boca e o minuto no segundo seguinte.

• Caio F.

Tudo era tão novo e já passou por mim.Como eu fui tão boba e não vi mudar.Todo o seu jogo não foi tão ruim.Mas não tente de novo, eu não sei jogar.Escorreu no rosto o que restou de ti. Foi quando o tempo resolveu parar"Tente me entender" foi tudo o que eu li. Nunca foi parte dos teus planos aceitar,nunca fiz parte dos teus planos de tentar. Só me diga, me diga que não passa de mentira. Me diga, não minta que isso tudo é apenas ilusão. Me diga, que sabe o que fazer da sua vida. Me diga, mas não diga "não". Corte os laços, desate o nó, jogue fora os pedaços, transforme em pó. Quem sabe assim você pode lembrar. Apague o rastro por onde passou. Porque quero fugir do que você deixou. Tudo que eu não esqueço mais.

Me diga "Sim".

Seu charme está em ter transformado a sua dor em ironia. Adoro pessoas sofridas. Adoro o ódio medroso e óbvio das pessoas sofridas. Talvez amanhã a gente possa se odiar juntos (...) Tenho vontade de colar minhas veias na dele para que meu sangue ganhe aquele mesmo movimento. Desde que ele me contou numa noite besta que queria salvar o mundo e isso não me soou mais um papinho furado sobre salvar o mundo, fiquei assim. Tenho vontade que meu sangue e o dele passeiem juntos. Nós vamos mais uma vez nos olhar querendo transar até amanhã, mas vamos apenas assistir à novela e tentar adivinhar as falas. Nós vamos mais uma vez querer atravessar as ruas de mãos dadas, mas vamos brincar de dar ombradas um no outro. Eu prefiro morrer sua amiga do que quebrar algum elo misterioso e te perder para sempre. Te perder como sempre. (...) Será que eu não fui porque ainda sofro por aquele amor mal resolvido? Será que eu não fui porque tenho medo do amor? Será que eu não fui porque tenho medo de sofrer? Ahhh, os homens apaixonados. Ainda mais burros que as mulheres que acreditam na dor irônica. Eu não fui apenas por uma razão: eu não gosto de quem eu não amo e fim de papo.(...) Adoro que posso morrer por ele ou nem lembrar que ele existe. Amor de pica é assim mesmo: o maior e o mais leviano de todos. (...) Ganhei a porra da dor irônica. Ainda que seja estupidez acreditar nela (...) Está acabando a história, mas ainda dá tempo de não amar mais um pouquinho. Mando uma mensagem para ele, que a essa altura dorme abraçado a uma menina que já encheu o saco, achando que encontrou a mulher da vida. Mando uma mensagem para ele, que a essa altura dorme demais como sempre e já deve ter me esquecido, mesmo lembrando de mim em todos os intervalos de coisa melhor pra pensar.

mas enqanto ele não vem, eu não vou esperar ...

Pra amanhã?

Um carinho.

Um desejo.

E ao nascer do sol,

mais 4 beijos .

;♥

03:32 am.

Levantei no meio do dia, tomei meu café.

Liguei o rádio, deitei na cama.

O dia estava nublado e chuvoso.
Feriado é bom pra ficar em casa debaixo

do edredom ... quando chove.
Queria tanto vê-lo.

Estou com saudade do seu abraço.

vem cá pra cá?

Sei que eu não vou ser o primeiro e talvez não seja o último a falar
Por ter medo de te perder
Quero ver como tudo é lá fora
Mas você ainda não me deixa entrar, por medo de também querer
Sabe aqueles caras que hoje passam por aí
Eles me lembram outro cara que um dia eu conheci
Quando ele viu você não soube o que falar
Por medo de ouvir uma resposta que fizesse o ♥ parar
Mas se eu fosse vocêDaria uma chance pra tentar (...)

(...) O que eu posso fazer pra te ter dentro da

minha vida e fora da minha TV ?
Quando você me vê já sabe o que falar
Não tenha medo de dizer alguma coisa pra

fazer minha vida MUDAR
E quando eu ver você, queria uma chance pra ficar ♫

Não posso mais roer os nervos enquanto as horas passam e você não aparece. Preciso me poupar. Não pretendo mais sofrer, depois, quando você sumir de vez. Sofrer por amor é pura vaidade. Vou olhar para retratos meus e, de novo, sentirei orgulho de mim. Fotos minhas antes de você. Quando eu ainda não tinha provado desse seu veneno vicioso. Da saliva que se fez heroína. Do cheiro que se fez lança-perfume. Deveria ter uma tabela antipaixão como as que fizeram para os tabagistas. Marcaríamos um xis nas vezes em que pensássemos no outro. Assumindo assim nossa fraqueza. Contando as horas em que fôssemos capazes de esquecer. Poucas, no meu caso, já que tudo me lembra você. E de noite as coisas pioram. Mas quero, e posso, vencer essa semana. Sobreviver à abstinência de você por sete dias. (...)Perdemos tudo na paisagem desolada dessa cidade. Cidade feia. E, no feio, nos perdemos. Ou me perdi. Sozinha. Para depois ficar aqui, sentada no meio-fio.

Eu? Eu não sou somente boa. Sou uma pessoa muito bonita. Generosa e linda – e quem agüentar, agüentou. Como prêmio, terá meu amor. Saberá da minha verdade. Dará boas gargalhadas. Mas terá que suportar uma boa dose daquilo que sinto. Pois, apesar de tudo ser diversão, nada é simples. Nada é pouco quando o mundo é o meu.

Fernanda Young

Não vou postar frases prontas, ao algo relacionado ao PAI em si. Só quero dizer que eu tenho um pai sim, e maravilhoso por sinal. Não somos perfeitos, as vezes não nos damos bem, brigamos, discutimos, coisas que só pai e filho entendem. Mas o que realmente importa é que eu o amo e sei que sou correspondida. O nosso amor um pelo outro é incondicional, idependente das nossas diferenças, que por sinal são várias. Com ele vivi, e vivo os melhores dias de minha vida, aprendo coisas que só nossos pais são capazes de nos ensinar, no caso apenas ELE é capaz de me ensinar. Ele me diz como ser uma pessoa melhor, como crescer na vida mas sem usar as outras pessoas de escada, principalmente as pessoas que sempre estiveram lá para te ajudar. Ele me ensinou a ter carater, a ser assim, simplismente assim, ser EU e não ser o que os outros desejam que eu seja. Desde amor, respeito, compreensão, carinho e outros atributos devo tudo a ele, TUDO mesmo. Pai, sei que não sou aquele exemplo de filha, que as vezes piso na bola, com razão ou não, mas peço que lembre que não somos perfeitos, erramos e erramos feio, mas como você mesmo me ensinou, devemos ter coragem para reconhecer os nossos erros e depois consertá-los. Obrigado por ser essa pessoa MARAVILHOSA, por estar ao meu lado mesmo se o mundo resolver me virar as costas, por me entender, me compreender, me ajudar, me orientar, por ter me educado e por ter me tornado essa pessoa tão humana e com o coração enorme feito o seu. Saiba que tenho muito ORGULHO de ser a sua filha. Eu te amo, não importa o que aconteça. Te amo, e pra SEMPRE eu vou te amar ♥

Feliz dia dos pais! MELHOR PAI DO MUNDO ♥

Se eu pudesse,

seria mais sensata.

Mas uma força nova

arrasta-me contra

a minha vontade.

O desejo atrai-me a uma direção,

e a razão a outra:

vejo e aprovo o melhor,

mas SIGO

o pior.

• Primeiramente, gostaria de lhe agradecer pelos grandes momentos que passamos juntos, todos de tirar o fôlego. Espero poder repeti-los assim que tivermos a oportunidade. Nos encontraremos lá, no nosso lugar. Eu, sempre sem tempo; você, sempre um pouco atrasado. Gosto da nossa relação. Sem grilos nem cobranças. Sem falsas ilusões. Respeito mútuo é o que eu diria que temos em nosso longo convívio,isso não é pouco.Talvez devêssemos manter um maior contato, não sei, mas, mesmo assim, não sinto qualquer culpa com relação a isso.Você, aliás, é o mais calado.E não estou reclamando, ao contrário. Falo demais às vezes, e você, nesse seu discreto silêncio, diz tudo o que eu queria dizer. Ou seja, acho que nós temos personalidades opostas complementares, estando aí o segredo do nosso relacionamento estável.

Parabéns ! 2 anos e 5 meses.

eu te amo ♥

O que obviamente não presta,

sempre me interessou

MUITO.

Gosto de um modo carinhoso

do inacabado,

do malfeito,

daquilo de que sujeitadamente

tenta um pequeno vôo

e cai sem graça no chão.

-

ps: respondido a pergunta de vocês?

então não me amolem mais ! ASUASDUH :@

cambada de nego curioso e fofoqueiro !

Hoje eu digo pra mim : Menina, amar a dúvida, o silêncio, a ingratidão, o fim, o atraso, a invenção, a lacuna, o pode ser, as hipóteses, a não resposta, a raiva, o absurdo, o não, a impossibilidade, o depois que foi, o antes de chegar, o difícil, o pode não, amar essas coisas, menina, é amar o mistério e não um homem. Amar um homem não é o telefone que não toca, é o telefone que toca e ele tá daquele jeito que te irrita justamente porque está irritado com você e você desliga logo e ele liga de novo e vocês morrem de rir. Ah, e aí vai dando certo. Foi e foi e foi e cá estamos. Você apaga o cigarro da segunda de madrugada, a luz e some. Eu escrevo esse texto, deito na cama e durmo. Daqui a alguns dias a gente, sem se dar conta de plurais e segredos, se encontra e decide o que faz do resto do dia. Mas enquanto isso não acontece, o telefone continua sem tocar.

... não era amor, era loucura .

Achei que ao chegar aos 19 anos eu fosse sossegar o facho. Achei que teria as mesmas necessidades que os outros, pensaria como os outros, me enquadraria num comportamento aceitável. Nada disso. Continuo ilhada nos meus pensamentos, criando o meu próprio conceito do que é certo e errado. Pior: achando que tudo está certo, inclusive o errado. Nem mil anos bastariam para eu assimilar tudo o que sinto e acomodar toda essa trupe em mim. O processo é lento e louco. Eu to tentando desde mil novecentos e pouco, e ainda to com muita coisa pra acabar. Hoje 19 anos se passaram!

Paraaabeeeeeeéns praa miiim *---*

....

Medo, era medo de errar. Tarde, muito tarde pra consertar. Sem você, deixo de ser o que desejo, eu não sei reconhecer o que não vejo. Não vou fabricar alguém pro seu lugar. Cedo, muito cedo pra provar outras cores, novos planos, sonhos, dores, desenganos. Sem você, perco meu ponto de partida. Sim, eu sei, resta tentar tocar a vida, mas não haverá alguém em seu lugar.

Eu te amo.

Não tem como negar e eu nunca escondi.

... e eu não posso fazer mal, a quem só me quer tão bem :)

Quando você me deixou, meu bem.

Me disse pra ser feliz e passar bem.

Quis morrer de ciúme, quase enlouqueci.

mas depois, como era de costume,obedeci.

Quando você me quiser rever

Já vai me encontrar refeita, pode crer.

Olhos nos olhos quero ver o que você faz.

Ao sentir que sem você eu passo bem demais.

[ Chico Buarque ]

será que estou

tão bem

MESMO ? .Oo

Dar não é fazer amor !

Dar é dar.

Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido. Mas dar é bom pra cacete. Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca.Te chama de nomes que eu não escreveria. Não te vira com delicadeza. Não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom. Melhor do que dar, só dar por dar. Dar sem querer casar. Sem querer apresentar pra mãe. Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo. Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral.. Te amolece o gingado. Te molha o instinto. Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito. Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro. Dar é bom, na hora. Durante um mês. Para os mais desavisados, talvez anos. Mas dar é dar demais e ficar vazio. Dar é não ganhar. É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro. É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir. É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar: "Que que cê acha amor?". É não ter companhia garantida para viajar. É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia. Dar é não querer dormir encaixadinho. É não ter alguém para ouvir seus dengos. Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito. Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao AMOR. Esse sim é o maior tesão. Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar. Experimente ser amada !

Luís Fernando Veríssimo

Era PRECISO

espaço,

tempo, [pros dois]

distância e

nenhum contato [isolamento total pra mim]

mas tua barba cerrada em minha nuca

[coisa que eu adoro e você sabe]

tuas mãos sobre mim

[encaixe perfeito]

e a pressão do teu corpo colado ao meu

[forte e voluptuoso como eu gosto]

faz com que qualquer necessidade de afastamento

seja esquecida

e se torne completamente

DESNECESSÁRIA.

fazer o que né!? ♥

Saudade é não saber !

Não saber o que fazer com os dias
que ficaram mais compridos,

não saber como encontrar tarefas

que lhe cessem o pensamento,

não saber como frear as lágrimas

diante de uma lembrança,

não saber como

vencer a dor

de um silêncio qe NADA preenche.

Tiiio, sinto sua falta :/

hoje exatamente: 4 meses

pra sempre vou te amar ♥

Se tu me amas,

ama-me baixinho.
Não o grites de cima dos telhados.

Deixa em paz os passarinhos.

Deixa em paz a mim!

Se me queres,enfim,

tem de ser bem devagarinho, Amado,

que a vida é breve,

e o amor

mais breve ainda.

Carlos Drummond

Em alguns momentos,

eu o decepcionarei,

em outros você me frustrará,

mas, se tivermos coragem

para reconhecer nossos erros,

habilidade para sonharmos juntos

e capacidade para chorarmos e recomeçarmos

tudo de novo tantas vezes quantas forem necessárias,

então nosso amor será IMORTAL ♥

O que me faz sofrer é sentir que o que encheria qualquer mulher de felicidade, ou seja ter o teu maravilhoso amor de homem e as coisas lindas que você me diz, tudo isto me causa ansiedade e e me leva ao desespero. Quanto mais penso em me entregar a você novamente, tanto mais terror eu tenho do que seria de mim se teu amor ainda ardente se apagasse (...)

Arnado Jabor

Quero que saiba o quanto me faz bem. O quanto adoro esse teu jeito menino de levar a vida,os seus traços marcantes, o seu abraço forte, o seu beijo ardente. Você me faz bem quando chega perto com esse teu sorriso aberto,com você tudo é perfeito de qualquer jeito. Em ti me encontro, me perco, me derreto, me encanto. Basta ver o reflexo dos seus olhos bem nos meus que dá pra entender que o ♥ não mente, e se depender de mim pra sempre te farei sorrir. Sinto sua falta quando não estás aqui. Meu corpo te chama implorando para explorar os meus sentidos, realizar meus desejos, e satisfazer as minhas vontades. Trocaria a eternidade por cada noite ao seu lado. Mesmo na saudade que insiste em nos separar, você não está ausente, porque o que os olhos não vêem o ♥ pressente. Você está entre as coisas mais lindas que conheci, entra as coisas mais lindas que recebi. Saiba que as coisas são mais lindas porque você está. Seu cheiro está no meu travesseiro, seu corpo guarda o meu prazer e o meu corpo está marcado pelo seu. Eu sei que eu tenho um jeito meio louco de te querer, mas é assim que eu sei te amar.

(...) Incondicionalmente eu vou te amar !

2 anos e 4 meses :)

ps: Nada vai separar você de mim, não vou permitir.

Te dei saliva pra matar a sede e suor pra lavar o amor
Te dei o sangue que corre em minhas veias e lágrimas frias no calor
Te dei a flecha pra atirar em mim e o livro pra rasgar as folhas
Te dei o ziper de fechar e abrir e a possibilidade de escolha
(...) E os meus sonhos preferidos;

Então cale essa boca, e NÃO DIGA QUE EU NÃO TE DEI NADA !

No primeiro dia do mês.

-


Apaguei a luz do meu quarto pra ficar com você dentro de mim. Quando parei de olhar pro ceú, vi em que estrada te perdi. E apaguei a luz do meu rastro pra não saber do caminho onde eu passo. Vivendo de coisas esquecidas e lembradas. Não pude ver meu futuro nos seus olhos escuros. Então fiquei com você pra sempre abraçada até acabar a madrugada e amanhecer em julho ...

Um brinde aos passos minúsculos desses seres rastejantes. Andam na velocidade de uma boa notícia quando a ansiedade já extrapola a lógica da espera. Chega de meia boca, pra preencher profundos vazios. Meias bocas pra beijar entradas inteiras. Meios beijos de respeito na testa. Meias palavras pra dizer alguma coisa que feita a análise fria, nada querem dizer. Intenções soltas e desjos desconexos. Esse mistério todo é uma violência contra a minha inteligência. Sejamos diretos para não sermos idiotas: EU TE QUERO ! Você me quer? Não sabe? Aaa, então vá pra puta que te pariu! ( e vá ser vago assim na casa da sua mãe, porque debaixo da sua manga eu não fico mais). Este rebolado colorido que descola de seu cenário pastel,vem de meu ventre. Livre. Portanto não tente me escravizar, nem com promessas, intelectualidades ou uma pegada daquelas. Este rebolado é quase que institivo, meu jeito nada sutil, apesar de ser essa a intenção de te mostrar que há chances de ultrapassagem. Seja inteligente, faça jus a espécie, seja sapiens. Perceba o sinal verde, ultrapasse. Não sabe se quer acelerar o motorzinho? Então vá treinar com uma boneca, uma revista,uma prima, a chata da sua mulhe, a sem sal da sua namorada ou o raio que o parta. Eu não sou morna, e se você quiser se queimar,morra na temperatura do vômito. E bem longe de mim. Ou venha me ajudar a ferver essa banheira. Vamos ficar cegos de vapor e vermelhos de vida. É sangue que corre nos meus sentimentos e não os enjoos mornos de uma vida que vai se empurrando com a barriga. Barriga que vai crescer no sofá imundo dos acomodados. Eu ainda quero muito. Quero as 3 da manhã de um sábado e não as 7 da tarde de uma quarta. Vamos viver uma história de verdade ou vou ter que mandar pastar com outras vaquinhas? Docinho vá fazer pra quem gosta. Vá contar esse papinho de: "Hey, you never know " pra quem conta com a sorte e sabe esperar. A sorte é sua de ser amado por mim, e eu quero agora, ontem, semana passada. Amanhã não sei mais das minhas prioridades: posso querer dormir com pijama de criança até meio dia,gastar 500$ numa saia amarela, ou quem sabe dar para o seu melhor amiga na cama dele, a minha vontade de ser feliz é a mesma que a sua de gozar. E se eu te iludisse de tesão e levantasse rápido para retornar a minha vida? Você continuaria se fodendo sozinho pra fugir da dor? É assim que vivo: me fodendo. Chega de ser metade aquecida, metade apreciada,metade conhecida. Chega de sorrir para o que não me contente e me cobrar paciência com um profundo respiro de indignãção. Paciência é dom de amor, arquitetado,pobre pela metade. Calma, raciocínio e estratégia são dons de amor que pára para racionalizar. Amor que é amor não pára, não tem intervalo,atropela. Não caio na mesma vala de quem empurra a vida porque ela me empurra. Ela faz com que eu me jogue em cima de você, nem que seja para te espantar. Melhor te ver correndo para longe do que empacando a minha vida!

Olha, eu estou te escrevendo só pra dizer que se você tivesse telefonado hoje eu ia dizer tanta, mas tanta coisa. Talvez mesmo conseguisse dizer tudo aquilo que escondo desde o começo, um pouco por timidez, por vergonha, por falta de oportunidade, mas principalmente porque todos me dizem que sou demais precipitada, que coloco em palavras todo o meu processo mental (processo mental: é exatamente assim que eles dizem, e eu acho engraçado) e que isso assusta as pessoas, e que é preciso disfarçar, jogar, esconder, mentir. Eu não queria que fosse assim. Eu queria que tudo fosse muito mais limpo e muito mais claro, mas eles não me deixam, você não me deixa.

Caio Fernando

• Não ia declarar nada sobre o assunto. Mas como criei esse blog com a intenção de expor os meus sentimentos, as minhas idéias, meus versos, enfim eu não poderia postar algo aqui hoje e não comentar sobre essa fatalidade.Michael Jackson morreu ontem, aos 50 anos, vítima de uma parada cardíaca em casa. Devo confessar que eu não era a fã número 1 dele. Mas eu o respeitava, gostava de suas músicas, seu estilo, seu modo de ver a vida. Tenha plena convicção que cada um de nós temos o dia certo pra morrer, o dia em que a nossa missão por aqui na terra termina. Mas não adianta, não gosto de fatalidades. Não gosto de saber de casos de morte, onde supostamente a pessoa possa ter sofrido, possa ter sentido algo, sem ao menos ter tido tempo de pedir ajuda. Por isso sempre falo, se for pra morrer que seja dormindo. Todos nós sabemos que ele não era a melhor das criaturas ( pelo o menos a imprensa nos fez acreditar nisso), mas acho que ele não merecia morrer assim, logo agora que a sua vida, a sua carreira estava voltando a ser como era antes, com seus shows, seus sucessos, com seus fãs ao lado. Ele podia ser louco, excêntrico, sonhador... mas e daí? O cara era (e vai continuar sendo) um ícone do pop. Muitos estilos, muitas músicas, muitas letras surgiram graças a ele, graças a sua ousadia de tentar algo novo. Quem ousar dizer que nunca ouviu uma música de Michael Jackson, que nunca dançou uma de suas músicas, ou até mesmo tentar fazer os passinhos, estará mentindo. Eu sei que estará. O que eu não acho certo, é agora que o astro (a denominação certa para ele) morreu, a empresa começar a vislumbrá-lo, logo ela que caiu matando na época das denúncias, dos escândalos. Mas enfim, não estou aqui para criticar. E sim para homenagear esse cara, que É O CARA! Geeeente, o cara é FODA ! (desculpe a expressão, mas acho que nenhuma expressão representaria melhor do que essa). Bom, aqui fica a minha homenagem para você. Onde quer que você esteja, espero que esteja bem. Saiba que nós aqui, NUNCA iremos te esquecer. Vá com Deus !

" If you wanna make the world a better place

Take a look at yourself and then make a change ♪ "

( Se você quer fazer do mundo um lugar melhor,

dê uma olhada em si mesmo e faça uma mudança. )

Eu preciso aprender a ser menos! Menos dramática. Menos intensa. Menos exagerada. Alguém já desejou isso na vida: ser menos? Pois é. Estranho! Mas eu preciso. Nesse minuto, nesse segundo, por favor, me bloqueie o coração, me cale o pensamento, me dê uma droga forte para tranqüilizar a alma. Porque eu preciso. E preciso muito! Eu preciso diminuir o ritmo, abaixar o volume, andar na velocidade permitida, não atropelar quem chega, não tropeçar em mim mesma. Eu preciso respirar. Me aperte o pause, me deixe em stand by, eu não dou conta do meu coração que quer MUITO. Eu preciso desatar o nó. Eu preciso sentir menos, sonhar menos, amar menos, sofrer menos ainda! Aonde está a placa de PARE bem no meio da minha frase? Confesso: eu não consigo. Nada em mim para, nada em mim é morno, nada é pouco, não existe sinal vermelho no meu caminho que se abre e me chama!

Pode iludir suas meninas com poucas palavras.

Pode ser o melhor da vida delas e não querer nada sério.

Fazer elas acreditarem que você vai mudar,

que você vai deixar de querer todas e nenhuma.

Prometer pra cada uma delas que vai beber menos e abraçar mais.

Mas eu sei que vem me contar depois.

Deixa eu te explicar que elas sofrem por serem mulheres

e que um dia você vai achar uma que não seja tão superficial.

Deixa eu te jogar mil indiretas

enquanto te aconselho sobre as outras.

Enquanto isso, eu sou a que não é tão superficial

mas mora longe demais pra mudar sua vida.

Enquanto isso eu te espero porque sei que você vai chegar.

Eu nunca pedi mais que isso, na verdade eu nunca pedi nada.

Eu só me fiz presente e faço falta

pra deixar você sentir

que EU sou MELHOR que qualquer uma.

- Verônica H.

modificado por: Carol

A tardezinha conversando com uma grande amiga minha, colocando o papo em dia, as fofocas, sabe, coisa de mulher? Então tive uma ideia. A ideia de hoje foi te pedir um favor assim que eu te encontrar. Eu escolheria algum texto que gosto muito e você leria pra mim. Sem oi, sem tchau, sem coisas feitas ou a fazer. Nada de você, nada da sua vida ou da minha vida. Nada que constate a sua existência presente ou não presente na minha vida. Apenas a sua voz. Apenas sua voz vou querer ouvir. Esse é só um dos absurdos que passam pela minha cabeça quando me salta você no peito. Como se meu coração fosse uma dessas caixinhas surpresas e você o boneco de mola pra aque serve pra me assustar. Eu me assusto mas rio e abro de novo e de novo.E quase, quase quis te pedir um favor aquele dia. Mais uma das minhas ideias. Queria que você, por alguns minutos, só enquanto eu chorava demais, pra você fazer de conta que abismos não existem. E não existem mesmo. Porque agora, nesse segundo que corri aqui pra te escrever, nesse momento não existe essa coisa de dia e de semanas exatas. Outro dia tive uma ideia. Cada vez que a gente se encontrar, antes de qualqer coisa, me abrace por 30 segundos, sem falar nada. Isso seria um contrato pro resto da vida. Tudo bem,acho que você assinaria. São tantas as coisas que eu queria te falar e contar. E eu sigo fantasiando que você entende tudo e melhor que todo mundo. E isso acaba comigo. E então, me vem a ideia de realmente te contar as coisas. E por isso escrevo. Porque se você entra aqui pra ler,você consgue ver e sentir todo o amor que você nunca imaginou como sendo seu. Tenho essa coisa maluca de me livrar do que eu nem sei se sinto por você, sem nem saber se você sente algo por mim, e muito menos sem saber se sinto o que já estava aqui esse tempo todo... São, sei lá, duas e pouco da manhã. O tempo todo, ainda, converso e te mostro tudo, o tempo todo. O tempo todo. Não porque sou sozinha. Não porque era menos sozinha com você. Apenas porque apenas. Aaaah, lê pra mim um texto. Com a luz apagada. Penso em te dizr: Gosto de você além da minha imaginação, não porque aprendi a gostar, mas porque por mais que eu sonhe, você é ainda melhor que o sonho. Você é além da minha capacidade em te imaginar. Mas eu jamais te diria isso. Não posso te fazer esse elogio. Mas olha, ainda assim, olha eu aqui de novo. Porque você não é melhor que a minha imaginação, você não é melhor que a minha esperança, você, pra falar a verdade, é bem ruinzinho. Mas é isso. Eu mais uma vez preferindo não sair ilesa pra me sentir menos machucada. Você pode, sempre que me encontrar me abraçar, ou quando eu pedir ler um texto, qualquer coisa,não me esquece, por favor. Eu nunca vou esquecer você. Eu não soube o que fazer com você, mas sei o que fazer com o não você. Isso eu sei fazer e faço bem. Lembrar que era terrível e incrível. Terrível, meu amor, como poucas (ou nenhuma) coisas foram pra você. Mas absolutamente incrível e inesquecível ao seu ver.

- ENTÃO ME DIGA SE VOCÊ AINDA GOSTA DE MIM,
PORQUE DE VOCÊ EU GOSTO E ISSO NÃO DEVE SER ASSIM TÃO RUIM.

Se eu ao menos soubesse o que teimo em não dizer, todas as vezes em que seus olhos estão fixos olhando para os meus. Se eu soubesse o porque do meu coração fazer uma festa quando encontra você, mesmo que face a face ou até mesmo face e tela. Se você imaginasse o que eu realmente ainda sinto/sentia por você, entederia que as minhas risadas não são da sua cara engraçada,das suas piadinhas sem graça, ou até mesmos das suas palavras e frases sem lógica, mas sim de um sentimento inexplicável que insiste em morar dentro de mim. Mas se você soubesse estragaria tudo. Como um dia estragou. Mudaria tudo não é mesmo? Mudaria como um dia mudou. Logo agora que estamos bem, logo agora que o sentimento de amizade está falando mais alto. E principalmente agora que eu resolvi amar alguém. Adeus, meu amor (que nunca foi, nunca será, mas mesmo assim, continuará sendo dentro de mim)

"Sim, era pra você a carta de amor

que disseram ser para um terceiro ♪ "

[ Vanessa da Mata ]

De repente, a vodca virou vinho. A festa fechou as portas. A solteira se comprometeu. A cidadã baladeira que não perdia uma festa sequer, perdeu o juízo e se jogou. Perdeu também a paciência com a amiga que fica horas descrevendo a roupa de não sei quantas cifras que ela comprou pra ir àquela super-mega-ultra-power festa do final de semana naquele super-mega-ultra-power lugar que ela já foi zilhões de vezes.

A cidadã ouviu o toque de recolher. Acabou a graça de sair pra paquerar carinhas que não vão dar em nada. Acabaram as noites sem dias seguintes, os dias seguintes que ainda eram a balada da noite anterior. A cidadã não tem mais paciência pra festas regadas a saias que exibem o útero, por cabelos que exalam formol, por decotes que disputam o maior silicone, por playboys que também disputam o maior silicone, pelos silicones que disputam o carro mais caro e o cara mais barato. A música alta torrou a paciência, corrompeu os neurônios e estourou os tímpanos. Suas roupas curtas são tão curtas que não caberiam em nenhum outro lugar a não ser em festas com pessoas dopadas pela droga do momento e embaladas por música que repetem o tuntz-tuntz a noite inteira.

A cidadã, que nunca teve vícios, se viciou. Se viciou em querer um cidadão só. Um cidadão que agüenta todas suas manias. Um cidadão que criou nela o hábito dele. Que viciou ela nele. E agora o vício dela é repetir ele. O vício dele. Vinte quatro horas dele. Sete dias por semana ele. Acorda, ele. Dorme, ele. Só ele.

Ele faz todas as vontades dela, viaja, sua, ri, canta, toca, come, beija. Ela é a cidadã que faz a única vontade dele. Ele compra vinho, ela faz chapinha. Ele toca violão, ela canta música brega. Ele compõe, ela desafina. Ele é sol, ela é de lua. Ele quer envelhecer junto, ela quer morrer antes de envelhecer. Ele planeja o futuro, ela não tem a mínima pista de amanhã cedo. Ele paga previdência privada, ela paga depilação a laser. Ele é tudo que ela sempre quis um dia, antes mesmo de ela saber que queria. Ele quer ela, ela quer ele.

A cidadã ex-baladeira-frenética-sem-rumo recolheu suas fichas e foi apostar em outro lugar. Mais seguro. Com menos risco. Mais certezas. E, por incrível que pareça, mais emoção.

A cidadã prefere acordar de manhã e saber pra quem ligar do que tentar lembrar o nome da noite anterior. Prefere estar com alguém que conheça seus defeitos, que tolere suas pirraças, que a ame apesar do que ela é. Prefere saber onde está pisando. Como se preferir fosse algo que ela tivesse escolhido. Não foi. Aconteceu enquanto ela planejava um final de semana e outro. Aconteceu enquanto ela não tinha planos para o carnaval e lamentava a maldita época do ano em que os rolos mal enrolados aproveitam pra desenrolar. Aconteceu numa noite de céu estrelado e aviões que ainda voavam baixo lá em cima. Aconteceu sem que ela tivesse o mínimo controle ou pelo menos uma vaga pista do que estava fazendo. Aconteceu e ela ainda não sabe muito bem o que está fazendo.

Só que, agora, se ela tiver dúvidas, ela tem pra quem perguntar.

E quando ela não tiver certezas,

ela ainda vai ter ELE .

'Gosto do cigarro entre teus dedos, do cheiro da fumaça, do efeito que me causa.
Porque eu sou atraída assim. Nem tão poética às vezes.
Gosto de me descobrir alterada e felina.
Te entranhar no meu comportamento bicho, sexy, fêmea.
Do beijo para fins de umedecer, enlouquecer, vestir-me a alma de rendas.
Em tuas tendas, sou mulher úmida e penetrante,
penetrada, espalhada em tua pele morena.
Homem, esse cigarro entre teus dedos me excita.
Gosto de cigarros.
Gosto do gosto que deixam eu tua boca,
gosto de ser essa mulher que te faz sentir,
fugir do corpo, mas só quando eu quero.
Pra ser sempre surpresa, erupção, salvação e pecado.

Um coração em pedaços, pisoteado pelo arrependimento e a raiva dele ter a feito sofrer, é o que possui aquela menina. Ela não queria, nunca passou em seus pensamentos fazer algo assim, afinal, existia amor ! Mesmo assim distantes, ela sabe que continua existindo aquela atração de antigamente. Mas no lugar do amor, surge um sentimento traiçoeiro azucrizando seu ouvido. É o orgulho, a falta de entendimento, a falta de sintonia de compreensão, de sentimento que consome, que desgasta e acaba com a vontade de continuar amando. Não existe culpa, existe dor e arrependimento, pelo o menos da parte dela. Arrependimento de nunca ter atravessado a rua, tocado a campanhia e ter jogado na cara dele tudo aquilo que ainda continua entalado em sua garganta. Então só restou um indo embora sem nunca ter estado presente e o outro vendo sem poder fazer nada. Há um coração em pedaços, perdido, sem chão e sem saber o que fazer. Sente falta da sua "outra metade" que nunca a completou por inteiro. Quando chega a noite ela entra em seus quarto, apaga a luz, deita na cama, agarra-se as lembranças que ainda restam dele em seus pensamentos e chora, chora, mantendo a esperança de ter algo a mais com ele pelo o menos uma vez em sua vida, mesmo que em sonho. Mas ela não sabe o porque disso, não sabe porque eles não conseguem.

ela não consegue entender ...

Ela esperava que ele dissesse algo.

Basta ele criar coragem e dizer:

Gosto de você !

Para que ela largasse tudo e se jogasse em seus braços .

ela faria isso por você, ela faria ...

Como sempre ...

Ela pegou o telefone, ligou pra ele e marcou um encontro.Torceu para ele não ter compromisso aquela tarde e que ele pudesse estar com ela mais que 20 minutos. Ela já esta lá na hora e no lugar marcado, e então finalmente ele aparece, e ela logo o reconhece. Ele abre a porta do carro com a maior cara de surpresa do mundo, ela sorriu:

- Eu sei que foi derrepente. É que eu naõ tinha nada pra fazer em casa, então pensei que a gente poderia se ver hoje, só pra matar a saudade sabe ?

Ele ri, totalmente surpreso, fecha a porta e dá um abraço tão forte que ela acha que vai morrer sufocada.Sem nem pensar duas vezes, ele diz que também estava com saudade e conversam ali mesmo. Botam o papo em dia, falam da vida alheia, ela nota que mesmo ele querendo disfarçar ele repara nela, repara no jeito do cabelo, no jeito de falar, de sentar, de rir, e até nos acessórios que ela usava. É engraçado imaginar que ele foi o primeiro cara que ela não pensava em beijar, e que, agora, ela nem se imagina longe dele. Ela já não se lembra exatamente do que sente e sinceramente, nem do que sentia naquele momento. A voz dele está diferente, ele está mais alto, mais magro, mais bonito. Ela fala sobre os seus amores, sobre os homens que apareceram em sua vida,ele comenta sobre as meninas que teve, e ele ri, com uma cara meio triste. Ela sabe que ele ainda quer, que ainda gosta dela, que não a esqueceu.Várias vezes, ela chega tão perto que poderia beijá-lo, mas a coragem não deixa. Porque não? Porque ela sabe. Ela não tem coragem, e ele muito menos. Ambos não querem magoar uma pessoa em especial, no caso um amigo e pelo outro lado um grande amor. Eles não vão cometer o mesmo erro duas vezes. Não, não dessa vez. E talvez nunca. Eles se despedem ,e quando chega a hora dos dois beijos no rosto, o beijo é tão intenso e com tanta vontade de que ocorra algo mais, que ela sabe que é o que os une, é muito mais do que uma grande amizade.

mas um dia, quem sabe um dia ...

• Não sou uma menina comportada. Nunca quis ser. Eu gostava de amarelinha, mas adorava brincar de casinha. Mostrava para quem quisesse ver o que eu achava que devia.Beijava na boca, não no rosto. Lambia (deliciosamente) meus lábios na intenção de provocar, despertar,tirar rapazes do sério (e conseguia).Me vestia de Lolita nos carnavais, mas ao sentir queimar o corpo, era a ninfeta que enlouquecia os homens. Esta é a minha arma secreta e apenas o escolhido sabe: aquele para o qual meu sexo aponta, no mesmo instante em que minha alma treme. Me desculpe a falta de postura, candura, de vergonha nos olhos, um vento forte passou por aqui e sem querer levantou minha saia. Logo, imaginei suas mãos nas minhas pernas, coxas, subindo para costas, descendo ao infinito. Me desculpe a falta de sossego, de apego aos príncipios morais.Excitada eu fico sem vergonha, sem juízo. Excitada eu permaneço ligada e só você desliga, liga de novo, desliga, me abraça, me usa.

Porque eu permito.

Não quero te confessar que morro ao pensar em

ver-te com outro alguém, também não quero dizer que por vezes a minha boca tentou te dizer que ao meu lado tu serias a pessoa mais feliz do universo! Essa sempre foi a minha missão e você sempre teve tanta certeza disso quanto eu. Sabes que por muito tempo achei que o meu amor era só teu, mas ao longo dos anos mesmo distantes um do outro tu me afogas dentro de si, me presionona e não me deixa sair, chora escondido de mim, me acorrenta, e grita por socorro sem que eu possa te salvar. O tempo passou e com ele os meus passos eu dei, um a um, mas você temeu cair no rio, não confiou na firmeza da ponte que eu construí pra você. Talvez meu bem, tenhamos sido amaldiçoados com a felicidade de encontrar o amor em corpos errados.

um dia quem sabe, um dia ...

• Queria ter tido algo com você antes, muito antes ... Para que nenhum de nós dois tivesse medo ou cicatrizes. Queria ter estado com você quando seu coração descobriu o que era amor. Quando o seu corpo descobriu o que era desejo. E antes que pudesse sofrer, eu estaria do seu lado, amando-lhe, entregando-me, e juntos poderíamos ter aprendido as lições da vida e do coração (...) Pena termos nos esbarrado de novo só agora, já com o coração viciado em outros amores, com uma imagem meio falsa do que é felicidade, do que é entregar-se. Ah ! Como eu queria ! Mas não foi assim, nos esbarramos, sentimos algo só agora. Na hora certa ? No momento certo ? Eu não sei, só sei que por mim, passaria a te conhecer agora.

"Embora ninguém possa

voltar atrás

e fazer um novo começo,

qualquer um

pode começar agora

e fazer um novo fim."

• Depois dele ter reaparecido em minha vida, o que parecia adormecido, dormindo em um canto qualquer do meu coração, se fez vivo: e remexia, e tremia, e suava, e batia acelerado e gaguejava, tudo ao mesmo tempo sem dar-lhe espaço para entender o motivo de tudo aquilo. Era ELE, por quem eu mesma sem aceitar, esperava todo esse tempo. Pena ter chegado tarde - do jeito certo, mas tarde, muito tarde.

... E enquanto imaginava ser o fim de uma história, não podia imaginar que em outra só o "era uma vez" tinha sido escrito.

• Homens traem, querida. Você não quis ter um namorado? Azar o seu. Eu pensei. Na época. Época em que eu não namorava ninguém nem amarrada. Preferia essa vida mesmo. Os pesos mortos dormindo ao meu lado e eu controlando o mundo. E as histéricas querendo morrer em outro oceano. Ser a outra. Eu sempre fui a outra. Com a sensação maravilhosa de passar o mundo para trás. Eu nunca fui chata a minha vida inteira. Eu era a gostosinha da escola, gostosinha da rua, de qualquer lugar que eu fosse. (...) Ninguém nunca me largou. Quem larga uma mulher assim? Quem enjoa de uma mulher assim? Quem não fica louco por uma mulher assim? A parte chata, deixava para as outras. O meu papel era ser somente engraçada e carinhosa. Quem esquece uma mulher assim? Era engraçado quando o telefone tocava, eles me olhavam com um cantinho de vontade de nunca mais sair de perto de alguém tão calma e feliz. A outra. As outras são sempre calmas e felizes. O lado bom da vida que não cobra, não dói. Só dá prazer. Sempre me diverti em festas,bares ou em qualquer lugar que eu fosse. Todo homem acompanhado por uma mulher se acabava de olhar para as outras mulheres. Para mim, inclusive. E eu provocava. E gostava de saber que morava do lado podre da moeda.Do lado que todo mundo teme. Eu gostava de estar do lado que todos morreriam pra saber. Na curva onde todo mundo derrapa. Pobres coitadas todas as oficiais, se eu quiser, fizer direito, amanhã mesmo ele arruma uma desculpa esfarrapada,desliga o celular.E você? Seus carinhos, suas conversas sempre sobre a mesma coisa, a sua rotina, vão tudo pra casa do caralho. Porque o que eles querem, de verdade, pobres mulheres comprometidas, é qualquer coisa que não sejam vocês. Por isso, nada adianta, não é mesmo? Assim eu pensava. Naquela época. Época em que nenhum homem do mundo me achava chata ou louca ou mala ou enjoativa. E eu ria, ria delas, de todas elas. Seu namorado,seu amor, ficante fixo, qualquer coisa séria. Sabe ontem? A tarde? De manhã? A noite? Pois é, estava comigo ! E você acreditou mesmo que era ensaio, academia, dentista, futebol, bebidas com os amigos ? A outra. Que saudade dela. Foi embora. Morreu sufocada por uma vontade maior que nasceu em mim. A de ser a de verdade. A de ser a escolhida pra viver uma história e não pra gozar ou rir em horários encaixados. A de correr o risco de cair de algum lugar muito alto e longo e precioso. Correr o risco de sentir e não brincar de sentir. De bancar uma história que não acaba quando o telefone toca. De conseguir amar, mesmo com o pavor que isso causa. De conseguir sorrir mesmo com tanta raiva e ódio de amar. Mas agora, nossa ! Que saudade de ser sempre a divertida. Agora, sou assim, assustada, sem saber o que fazer, como pensar.Enlouquecendo. Aaaa qer saber?Desculpa. Desculpa garota que sempre estava do outro lado do telefone. Eu era mesmo uma puta, piranha, vaca, vagabunda. Mas agora, sou só a mesma imbecil que você. Que todo mundo. Porque quem disse que eu não preferia continuar fugindo do amor? Mas ele vem, ele chega, invade, grita por comida, te enche o saco, fede fumaça, mas é lindo, é a melhor coisa do mundo. Faz tudo valer. Faz você se quebrar inteira pra colar de novo de um jeito possível de relacionar. Dói tipo nascer, e eu sei disso mesmo não lembrando. Agora vivo eu aqui com o meu dilema, prosseguir com algo que não sei mais viver sem, ou aprender a ser como eu era ?

Quer saber? Foda-se !

contando as horas ;

Sinceramente, me sentia mal em saber o que você queria, quem você queria. Mas agora não, agora não me sinto mais assim. Será que eu me conformei, ou será que eu ainda não aceitei a situação ?

Sei que você deve me ver como uma música que você não quer mais ouvir, um livro que você não quer mais ler ...

Mas espera ! Nessa história quem errou ? Ninguém.

Não houve acertos porque não houve erros, não houve autor, não houve histórias românticas, mas houve amor. Do seu lado maior que do o meu (impressionante, mas com você, senti que eu realmente poderia me apaixonar pela primeira vez.) Foi intenso, verdadeiro, deixou marcas. Tais marcas que carregamos até hoje em nossos pensamentos.

Você tenta me evitar, não me procurar, não tocar no meu nome, mas quando cai por si, cá está você me procurando, e cá estou eu te esperando.

Desejo que um dia a gente tenha chance de falar verdades um para o outro, tais verdades que guardamos no peito. Você procura em outras o que já encontrou em mim, você deseja encontrar uma pessoa quando na verdade a pessoa que você quer e sempre quis sou eu. Isso balança as minhas estrututuras, se eu tivesse sangue frio, muita coragem e um pouco de consciência, eu me afastava de você, mas te ter me faz feliz. Um dia eu ainda te mostro o que sinto por você e você vai me dizer o que sou pra você. Enquando isso ficamos sós, ficamos longe, mas com o pensamento em sintonia um com o outro. Hoje falei que não escreveria sobre você, mas eu não consegui (como já pode perceber). Por favor não me entenda mal, eu não estou te cobrando nada, afinal você nunca jurou que iria ser pra sempre, muito menos eu. Tomamos estradas distintas, e nos relacionamos com outras pessoas, mas saiba que eu escrevo sobre ti não para lamentar daquilo que nunca aconteceu, mas sim para lembrar que você ainda vive em mim. Se um dia a gente se encontrar, de novo pra nos separar, tenha coragem em ficar para me ouvir falar e quando eu terminar, ou vá embora e nunca mais olhe pra trás, ou feche a minha boca com um beijo tão desejado que nunca aconteceu.

Te amo. Sinto sua falta.

conversas ;

- Eu tenho medo, mocinha. Porque você é imprevisível demais e inconstante demais. É que, numa hora, parece que você ainda sente algo por mim, por ora, parece o contrário, que te sou um empecilho, um estorvo, um atraso de vida. Parece que queres se livrar de mim, ressussitar a liberdade que um dia eu tomei de você. Juro, parece. É isso que queres?

- Perdoa se sou tão imprevisível assim e se transpareço ser de um jeito que não é verdade, Não te sinto como um atraso, um empecilho. Seria tão injusto da minha parte e sinto até vergonha por não conseguir trasnmitir o quanto tu és importante, o quanto eu fui feliz por ter você, o quanto sou feliz, por ainda te ter ao meu lado, mesmo que distante. Mas me diz, por que parece que não quero mais a sua companhia ?

- Não sei explicar, só parece. Eu sinto e quando isso acontece me dá um aperto no peito e cresce um medo descomunal aqui dentro. Não surpotaria te ver indo embora. Eu já suporto muita coisa, não que eu vá impedí-la de ser feliz. Jamais. Isso nunca. Nós deixamos de ser nós, e eu voltei a ser EU. Mas te ver partir pra nunca mais voltar, isso não. Isso não dá pra suportar.

- Shiu, larga de preocupação. Já te disse que isso é somente impressão. Eu sempre fui assim e você melhor do que ninguém sabe disso. Sempre fui despreocupada contigo. Não que eu não me preocupe, não me entenda mal, é no sentido de demostrar pouco ou de pouco me importar com o que estou demonstrando. Porque eu sei o que sinto, mas ganhei a péssima mania de não demonstrar. Esqueci que gestos são mais importantes que palavras e lamento muito que as minhas palavras não estejam bastando, que o meu EU aja diferente da minha fala. Mas acredite, talvez seja só impressão. Só impressão. Você sabe disso, eu te amo garoto.

Não deveria ser estranho te ver novamente e saber que não existe mais nada entre nós. Mas foi. Naquela tarde fria e chuvosa de uma segunda-feira, foi estranho. No começo, senti raiva de mim mesma e de você, achando tudo uma grande idiotice. Por que você estava lá? Por que você não entrou na porta ao lado? Por que teve que entrar logo na mesma que eu? Por que? Você deveria mesmo ter ido lá me procurar? E eu, deveria mesmo estar lá, tão perto de você? Por que isso tudo? Você não deveria estar lá, e nem eu. Não juntos. Depois parei e pensei. E vi que não havia problema algum, aquela não seria a primeira vez que estaríamos frente a frente. Aos poucos a raiva foi saindo de mim e meus olhos se permitiram. Eles se permitiram olhar para você. Por que você tem que ser tão bonito? Não, aquele amor de antes não mora mas em mim. Será? Estranho, não?! Por que ... o seu amor, permanece inabalável. Achei que dentro daquele ambiente em que estávamos continuaria firme a muralha que cresceu entre nós. Engano meu! Sempre que você chega, sempre que se aproxima, sempre que belisca a minha bochecha e diz: "Nossa, você tá cada vez mais radiante!" , pronto acaba com toda minha armadura. Você me faz desmoronar. Mas tudo bem, quer saber de uma coisa? Diferente do que eu pensava, meu coração se faz feliz em raros e inesquecíves momentos que tenho ao seu lado. Grandes momentos, é, são sim. Momentos em que nossos olhos se encontram mais uma vez. E nossas vozes também, sinto que o que surgiu de uma simples brincadeira, se tornou algo tão grande que quando caio por mim, lá estou eu pensando novamente em você. Obrigado por ser especial. Mesmo longe estarei por perto. Sentirei sua falta, mas viva todo o seu mundo, sinta toda a liberdade, e quando a sua hora chegar ... VOLTA ! Estarei aqui a sua espera.

não vejo a hora de te encontrar e continuar

aquela conversa que não terminamos ontem, ficou pra hoje ♪

Hoje eu só quero um abraço e um lugar pra chorar.

• Nem todos os dias são coloridos, nem todos os dias são de alegrias. Tem dia que acordamos e quando demos por conta era preferível nem ter levantado da cama. Nesse final de semana passei pelo dia mais triste da minha vida. O falecimento de um ente querido, o meu tio. Aquele cujo qual era meu amigo, meu companheiro de aventuras, meu guardião, meu anjo da guarda, e que apesar de todas as brigas, de todas as diferenças o nosso amor um pelo outro era bem maior que qualquer briga a toa. Mas infelizmente ele não está mais aqui do meu lado. Nós seres humanos, não sabemos lidar com a morte, não sabemos lidar com a saudade, não sabemos lidar com a solidão. O que me restou naquele domingo foi só dor e perplexidade, aquela sensação de não acreditar no que os olhos mostravam. (...) Nessas horas que vemos como somos pequenos e que a nossa grandeza está apenas dentro de nossos corações. Meu tio era uma pessoa maravilhosa, ele não merecia morrer, mas é Deus que sabe de todas as coisas, eu não eu uma mera mortal. Hoje foi o primeiro dia sem ele. Ta sendo difícil, muito difícil não vou negar. As lágrimas ao fazer esse texto não param de cair. Tento ser forte, mas que controle eu posso ter? Meu Deus, morreu o meu tio, o meu único e amado tio. Qualquer coisa, qualqer lembrança me devora por inteiro, e então começo a chorar. Já que é invevitável conter a dor que sinto, tento fazer isso ( quando possível) longe de olhares curiosos ao meu redor. Mas a tristeza é má, ela chega e se instala sem querer saber se o momento é próprio. Amanhã será um outro dia, será mais um dia sem ele aqui junto a mim, e depois mais um dia, mais um dia e mais um dia. Te prometo meu tio, que só irei lembrar dos nossos momentos bons e único, e prometo que não irei mais chorar. Lembrarei de ti rindo, rindo por saber que mesmo com toda a saudade que sinto você ainda está junto a mim. Mas hoje, amanhã ou até quem sabe até acabar o mês, por favor não fique triste comigo, mas o que mais me interessará, será arrumar um lugar para chorar. Fique com Deus e nunca se esqueça de mim. Eu amo você.