A tardezinha conversando com uma grande amiga minha, colocando o papo em dia, as fofocas, sabe, coisa de mulher? Então tive uma ideia. A ideia de hoje foi te pedir um favor assim que eu te encontrar. Eu escolheria algum texto que gosto muito e você leria pra mim. Sem oi, sem tchau, sem coisas feitas ou a fazer. Nada de você, nada da sua vida ou da minha vida. Nada que constate a sua existência presente ou não presente na minha vida. Apenas a sua voz. Apenas sua voz vou querer ouvir. Esse é só um dos absurdos que passam pela minha cabeça quando me salta você no peito. Como se meu coração fosse uma dessas caixinhas surpresas e você o boneco de mola pra aque serve pra me assustar. Eu me assusto mas rio e abro de novo e de novo.E quase, quase quis te pedir um favor aquele dia. Mais uma das minhas ideias. Queria que você, por alguns minutos, só enquanto eu chorava demais, pra você fazer de conta que abismos não existem. E não existem mesmo. Porque agora, nesse segundo que corri aqui pra te escrever, nesse momento não existe essa coisa de dia e de semanas exatas. Outro dia tive uma ideia. Cada vez que a gente se encontrar, antes de qualqer coisa, me abrace por 30 segundos, sem falar nada. Isso seria um contrato pro resto da vida. Tudo bem,acho que você assinaria. São tantas as coisas que eu queria te falar e contar. E eu sigo fantasiando que você entende tudo e melhor que todo mundo. E isso acaba comigo. E então, me vem a ideia de realmente te contar as coisas. E por isso escrevo. Porque se você entra aqui pra ler,você consgue ver e sentir todo o amor que você nunca imaginou como sendo seu. Tenho essa coisa maluca de me livrar do que eu nem sei se sinto por você, sem nem saber se você sente algo por mim, e muito menos sem saber se sinto o que já estava aqui esse tempo todo... São, sei lá, duas e pouco da manhã. O tempo todo, ainda, converso e te mostro tudo, o tempo todo. O tempo todo. Não porque sou sozinha. Não porque era menos sozinha com você. Apenas porque apenas. Aaaah, lê pra mim um texto. Com a luz apagada. Penso em te dizr: Gosto de você além da minha imaginação, não porque aprendi a gostar, mas porque por mais que eu sonhe, você é ainda melhor que o sonho. Você é além da minha capacidade em te imaginar. Mas eu jamais te diria isso. Não posso te fazer esse elogio. Mas olha, ainda assim, olha eu aqui de novo. Porque você não é melhor que a minha imaginação, você não é melhor que a minha esperança, você, pra falar a verdade, é bem ruinzinho. Mas é isso. Eu mais uma vez preferindo não sair ilesa pra me sentir menos machucada. Você pode, sempre que me encontrar me abraçar, ou quando eu pedir ler um texto, qualquer coisa,não me esquece, por favor. Eu nunca vou esquecer você. Eu não soube o que fazer com você, mas sei o que fazer com o não você. Isso eu sei fazer e faço bem. Lembrar que era terrível e incrível. Terrível, meu amor, como poucas (ou nenhuma) coisas foram pra você. Mas absolutamente incrível e inesquecível ao seu ver.

- ENTÃO ME DIGA SE VOCÊ AINDA GOSTA DE MIM,
PORQUE DE VOCÊ EU GOSTO E ISSO NÃO DEVE SER ASSIM TÃO RUIM.

Se eu ao menos soubesse o que teimo em não dizer, todas as vezes em que seus olhos estão fixos olhando para os meus. Se eu soubesse o porque do meu coração fazer uma festa quando encontra você, mesmo que face a face ou até mesmo face e tela. Se você imaginasse o que eu realmente ainda sinto/sentia por você, entederia que as minhas risadas não são da sua cara engraçada,das suas piadinhas sem graça, ou até mesmos das suas palavras e frases sem lógica, mas sim de um sentimento inexplicável que insiste em morar dentro de mim. Mas se você soubesse estragaria tudo. Como um dia estragou. Mudaria tudo não é mesmo? Mudaria como um dia mudou. Logo agora que estamos bem, logo agora que o sentimento de amizade está falando mais alto. E principalmente agora que eu resolvi amar alguém. Adeus, meu amor (que nunca foi, nunca será, mas mesmo assim, continuará sendo dentro de mim)

"Sim, era pra você a carta de amor

que disseram ser para um terceiro ♪ "

[ Vanessa da Mata ]

De repente, a vodca virou vinho. A festa fechou as portas. A solteira se comprometeu. A cidadã baladeira que não perdia uma festa sequer, perdeu o juízo e se jogou. Perdeu também a paciência com a amiga que fica horas descrevendo a roupa de não sei quantas cifras que ela comprou pra ir àquela super-mega-ultra-power festa do final de semana naquele super-mega-ultra-power lugar que ela já foi zilhões de vezes.

A cidadã ouviu o toque de recolher. Acabou a graça de sair pra paquerar carinhas que não vão dar em nada. Acabaram as noites sem dias seguintes, os dias seguintes que ainda eram a balada da noite anterior. A cidadã não tem mais paciência pra festas regadas a saias que exibem o útero, por cabelos que exalam formol, por decotes que disputam o maior silicone, por playboys que também disputam o maior silicone, pelos silicones que disputam o carro mais caro e o cara mais barato. A música alta torrou a paciência, corrompeu os neurônios e estourou os tímpanos. Suas roupas curtas são tão curtas que não caberiam em nenhum outro lugar a não ser em festas com pessoas dopadas pela droga do momento e embaladas por música que repetem o tuntz-tuntz a noite inteira.

A cidadã, que nunca teve vícios, se viciou. Se viciou em querer um cidadão só. Um cidadão que agüenta todas suas manias. Um cidadão que criou nela o hábito dele. Que viciou ela nele. E agora o vício dela é repetir ele. O vício dele. Vinte quatro horas dele. Sete dias por semana ele. Acorda, ele. Dorme, ele. Só ele.

Ele faz todas as vontades dela, viaja, sua, ri, canta, toca, come, beija. Ela é a cidadã que faz a única vontade dele. Ele compra vinho, ela faz chapinha. Ele toca violão, ela canta música brega. Ele compõe, ela desafina. Ele é sol, ela é de lua. Ele quer envelhecer junto, ela quer morrer antes de envelhecer. Ele planeja o futuro, ela não tem a mínima pista de amanhã cedo. Ele paga previdência privada, ela paga depilação a laser. Ele é tudo que ela sempre quis um dia, antes mesmo de ela saber que queria. Ele quer ela, ela quer ele.

A cidadã ex-baladeira-frenética-sem-rumo recolheu suas fichas e foi apostar em outro lugar. Mais seguro. Com menos risco. Mais certezas. E, por incrível que pareça, mais emoção.

A cidadã prefere acordar de manhã e saber pra quem ligar do que tentar lembrar o nome da noite anterior. Prefere estar com alguém que conheça seus defeitos, que tolere suas pirraças, que a ame apesar do que ela é. Prefere saber onde está pisando. Como se preferir fosse algo que ela tivesse escolhido. Não foi. Aconteceu enquanto ela planejava um final de semana e outro. Aconteceu enquanto ela não tinha planos para o carnaval e lamentava a maldita época do ano em que os rolos mal enrolados aproveitam pra desenrolar. Aconteceu numa noite de céu estrelado e aviões que ainda voavam baixo lá em cima. Aconteceu sem que ela tivesse o mínimo controle ou pelo menos uma vaga pista do que estava fazendo. Aconteceu e ela ainda não sabe muito bem o que está fazendo.

Só que, agora, se ela tiver dúvidas, ela tem pra quem perguntar.

E quando ela não tiver certezas,

ela ainda vai ter ELE .

'Gosto do cigarro entre teus dedos, do cheiro da fumaça, do efeito que me causa.
Porque eu sou atraída assim. Nem tão poética às vezes.
Gosto de me descobrir alterada e felina.
Te entranhar no meu comportamento bicho, sexy, fêmea.
Do beijo para fins de umedecer, enlouquecer, vestir-me a alma de rendas.
Em tuas tendas, sou mulher úmida e penetrante,
penetrada, espalhada em tua pele morena.
Homem, esse cigarro entre teus dedos me excita.
Gosto de cigarros.
Gosto do gosto que deixam eu tua boca,
gosto de ser essa mulher que te faz sentir,
fugir do corpo, mas só quando eu quero.
Pra ser sempre surpresa, erupção, salvação e pecado.

Um coração em pedaços, pisoteado pelo arrependimento e a raiva dele ter a feito sofrer, é o que possui aquela menina. Ela não queria, nunca passou em seus pensamentos fazer algo assim, afinal, existia amor ! Mesmo assim distantes, ela sabe que continua existindo aquela atração de antigamente. Mas no lugar do amor, surge um sentimento traiçoeiro azucrizando seu ouvido. É o orgulho, a falta de entendimento, a falta de sintonia de compreensão, de sentimento que consome, que desgasta e acaba com a vontade de continuar amando. Não existe culpa, existe dor e arrependimento, pelo o menos da parte dela. Arrependimento de nunca ter atravessado a rua, tocado a campanhia e ter jogado na cara dele tudo aquilo que ainda continua entalado em sua garganta. Então só restou um indo embora sem nunca ter estado presente e o outro vendo sem poder fazer nada. Há um coração em pedaços, perdido, sem chão e sem saber o que fazer. Sente falta da sua "outra metade" que nunca a completou por inteiro. Quando chega a noite ela entra em seus quarto, apaga a luz, deita na cama, agarra-se as lembranças que ainda restam dele em seus pensamentos e chora, chora, mantendo a esperança de ter algo a mais com ele pelo o menos uma vez em sua vida, mesmo que em sonho. Mas ela não sabe o porque disso, não sabe porque eles não conseguem.

ela não consegue entender ...

Ela esperava que ele dissesse algo.

Basta ele criar coragem e dizer:

Gosto de você !

Para que ela largasse tudo e se jogasse em seus braços .

ela faria isso por você, ela faria ...

Como sempre ...

Ela pegou o telefone, ligou pra ele e marcou um encontro.Torceu para ele não ter compromisso aquela tarde e que ele pudesse estar com ela mais que 20 minutos. Ela já esta lá na hora e no lugar marcado, e então finalmente ele aparece, e ela logo o reconhece. Ele abre a porta do carro com a maior cara de surpresa do mundo, ela sorriu:

- Eu sei que foi derrepente. É que eu naõ tinha nada pra fazer em casa, então pensei que a gente poderia se ver hoje, só pra matar a saudade sabe ?

Ele ri, totalmente surpreso, fecha a porta e dá um abraço tão forte que ela acha que vai morrer sufocada.Sem nem pensar duas vezes, ele diz que também estava com saudade e conversam ali mesmo. Botam o papo em dia, falam da vida alheia, ela nota que mesmo ele querendo disfarçar ele repara nela, repara no jeito do cabelo, no jeito de falar, de sentar, de rir, e até nos acessórios que ela usava. É engraçado imaginar que ele foi o primeiro cara que ela não pensava em beijar, e que, agora, ela nem se imagina longe dele. Ela já não se lembra exatamente do que sente e sinceramente, nem do que sentia naquele momento. A voz dele está diferente, ele está mais alto, mais magro, mais bonito. Ela fala sobre os seus amores, sobre os homens que apareceram em sua vida,ele comenta sobre as meninas que teve, e ele ri, com uma cara meio triste. Ela sabe que ele ainda quer, que ainda gosta dela, que não a esqueceu.Várias vezes, ela chega tão perto que poderia beijá-lo, mas a coragem não deixa. Porque não? Porque ela sabe. Ela não tem coragem, e ele muito menos. Ambos não querem magoar uma pessoa em especial, no caso um amigo e pelo outro lado um grande amor. Eles não vão cometer o mesmo erro duas vezes. Não, não dessa vez. E talvez nunca. Eles se despedem ,e quando chega a hora dos dois beijos no rosto, o beijo é tão intenso e com tanta vontade de que ocorra algo mais, que ela sabe que é o que os une, é muito mais do que uma grande amizade.

mas um dia, quem sabe um dia ...

• Não sou uma menina comportada. Nunca quis ser. Eu gostava de amarelinha, mas adorava brincar de casinha. Mostrava para quem quisesse ver o que eu achava que devia.Beijava na boca, não no rosto. Lambia (deliciosamente) meus lábios na intenção de provocar, despertar,tirar rapazes do sério (e conseguia).Me vestia de Lolita nos carnavais, mas ao sentir queimar o corpo, era a ninfeta que enlouquecia os homens. Esta é a minha arma secreta e apenas o escolhido sabe: aquele para o qual meu sexo aponta, no mesmo instante em que minha alma treme. Me desculpe a falta de postura, candura, de vergonha nos olhos, um vento forte passou por aqui e sem querer levantou minha saia. Logo, imaginei suas mãos nas minhas pernas, coxas, subindo para costas, descendo ao infinito. Me desculpe a falta de sossego, de apego aos príncipios morais.Excitada eu fico sem vergonha, sem juízo. Excitada eu permaneço ligada e só você desliga, liga de novo, desliga, me abraça, me usa.

Porque eu permito.

Não quero te confessar que morro ao pensar em

ver-te com outro alguém, também não quero dizer que por vezes a minha boca tentou te dizer que ao meu lado tu serias a pessoa mais feliz do universo! Essa sempre foi a minha missão e você sempre teve tanta certeza disso quanto eu. Sabes que por muito tempo achei que o meu amor era só teu, mas ao longo dos anos mesmo distantes um do outro tu me afogas dentro de si, me presionona e não me deixa sair, chora escondido de mim, me acorrenta, e grita por socorro sem que eu possa te salvar. O tempo passou e com ele os meus passos eu dei, um a um, mas você temeu cair no rio, não confiou na firmeza da ponte que eu construí pra você. Talvez meu bem, tenhamos sido amaldiçoados com a felicidade de encontrar o amor em corpos errados.

um dia quem sabe, um dia ...

• Queria ter tido algo com você antes, muito antes ... Para que nenhum de nós dois tivesse medo ou cicatrizes. Queria ter estado com você quando seu coração descobriu o que era amor. Quando o seu corpo descobriu o que era desejo. E antes que pudesse sofrer, eu estaria do seu lado, amando-lhe, entregando-me, e juntos poderíamos ter aprendido as lições da vida e do coração (...) Pena termos nos esbarrado de novo só agora, já com o coração viciado em outros amores, com uma imagem meio falsa do que é felicidade, do que é entregar-se. Ah ! Como eu queria ! Mas não foi assim, nos esbarramos, sentimos algo só agora. Na hora certa ? No momento certo ? Eu não sei, só sei que por mim, passaria a te conhecer agora.

"Embora ninguém possa

voltar atrás

e fazer um novo começo,

qualquer um

pode começar agora

e fazer um novo fim."

• Depois dele ter reaparecido em minha vida, o que parecia adormecido, dormindo em um canto qualquer do meu coração, se fez vivo: e remexia, e tremia, e suava, e batia acelerado e gaguejava, tudo ao mesmo tempo sem dar-lhe espaço para entender o motivo de tudo aquilo. Era ELE, por quem eu mesma sem aceitar, esperava todo esse tempo. Pena ter chegado tarde - do jeito certo, mas tarde, muito tarde.

... E enquanto imaginava ser o fim de uma história, não podia imaginar que em outra só o "era uma vez" tinha sido escrito.

• Homens traem, querida. Você não quis ter um namorado? Azar o seu. Eu pensei. Na época. Época em que eu não namorava ninguém nem amarrada. Preferia essa vida mesmo. Os pesos mortos dormindo ao meu lado e eu controlando o mundo. E as histéricas querendo morrer em outro oceano. Ser a outra. Eu sempre fui a outra. Com a sensação maravilhosa de passar o mundo para trás. Eu nunca fui chata a minha vida inteira. Eu era a gostosinha da escola, gostosinha da rua, de qualquer lugar que eu fosse. (...) Ninguém nunca me largou. Quem larga uma mulher assim? Quem enjoa de uma mulher assim? Quem não fica louco por uma mulher assim? A parte chata, deixava para as outras. O meu papel era ser somente engraçada e carinhosa. Quem esquece uma mulher assim? Era engraçado quando o telefone tocava, eles me olhavam com um cantinho de vontade de nunca mais sair de perto de alguém tão calma e feliz. A outra. As outras são sempre calmas e felizes. O lado bom da vida que não cobra, não dói. Só dá prazer. Sempre me diverti em festas,bares ou em qualquer lugar que eu fosse. Todo homem acompanhado por uma mulher se acabava de olhar para as outras mulheres. Para mim, inclusive. E eu provocava. E gostava de saber que morava do lado podre da moeda.Do lado que todo mundo teme. Eu gostava de estar do lado que todos morreriam pra saber. Na curva onde todo mundo derrapa. Pobres coitadas todas as oficiais, se eu quiser, fizer direito, amanhã mesmo ele arruma uma desculpa esfarrapada,desliga o celular.E você? Seus carinhos, suas conversas sempre sobre a mesma coisa, a sua rotina, vão tudo pra casa do caralho. Porque o que eles querem, de verdade, pobres mulheres comprometidas, é qualquer coisa que não sejam vocês. Por isso, nada adianta, não é mesmo? Assim eu pensava. Naquela época. Época em que nenhum homem do mundo me achava chata ou louca ou mala ou enjoativa. E eu ria, ria delas, de todas elas. Seu namorado,seu amor, ficante fixo, qualquer coisa séria. Sabe ontem? A tarde? De manhã? A noite? Pois é, estava comigo ! E você acreditou mesmo que era ensaio, academia, dentista, futebol, bebidas com os amigos ? A outra. Que saudade dela. Foi embora. Morreu sufocada por uma vontade maior que nasceu em mim. A de ser a de verdade. A de ser a escolhida pra viver uma história e não pra gozar ou rir em horários encaixados. A de correr o risco de cair de algum lugar muito alto e longo e precioso. Correr o risco de sentir e não brincar de sentir. De bancar uma história que não acaba quando o telefone toca. De conseguir amar, mesmo com o pavor que isso causa. De conseguir sorrir mesmo com tanta raiva e ódio de amar. Mas agora, nossa ! Que saudade de ser sempre a divertida. Agora, sou assim, assustada, sem saber o que fazer, como pensar.Enlouquecendo. Aaaa qer saber?Desculpa. Desculpa garota que sempre estava do outro lado do telefone. Eu era mesmo uma puta, piranha, vaca, vagabunda. Mas agora, sou só a mesma imbecil que você. Que todo mundo. Porque quem disse que eu não preferia continuar fugindo do amor? Mas ele vem, ele chega, invade, grita por comida, te enche o saco, fede fumaça, mas é lindo, é a melhor coisa do mundo. Faz tudo valer. Faz você se quebrar inteira pra colar de novo de um jeito possível de relacionar. Dói tipo nascer, e eu sei disso mesmo não lembrando. Agora vivo eu aqui com o meu dilema, prosseguir com algo que não sei mais viver sem, ou aprender a ser como eu era ?

Quer saber? Foda-se !

contando as horas ;

Sinceramente, me sentia mal em saber o que você queria, quem você queria. Mas agora não, agora não me sinto mais assim. Será que eu me conformei, ou será que eu ainda não aceitei a situação ?

Sei que você deve me ver como uma música que você não quer mais ouvir, um livro que você não quer mais ler ...

Mas espera ! Nessa história quem errou ? Ninguém.

Não houve acertos porque não houve erros, não houve autor, não houve histórias românticas, mas houve amor. Do seu lado maior que do o meu (impressionante, mas com você, senti que eu realmente poderia me apaixonar pela primeira vez.) Foi intenso, verdadeiro, deixou marcas. Tais marcas que carregamos até hoje em nossos pensamentos.

Você tenta me evitar, não me procurar, não tocar no meu nome, mas quando cai por si, cá está você me procurando, e cá estou eu te esperando.

Desejo que um dia a gente tenha chance de falar verdades um para o outro, tais verdades que guardamos no peito. Você procura em outras o que já encontrou em mim, você deseja encontrar uma pessoa quando na verdade a pessoa que você quer e sempre quis sou eu. Isso balança as minhas estrututuras, se eu tivesse sangue frio, muita coragem e um pouco de consciência, eu me afastava de você, mas te ter me faz feliz. Um dia eu ainda te mostro o que sinto por você e você vai me dizer o que sou pra você. Enquando isso ficamos sós, ficamos longe, mas com o pensamento em sintonia um com o outro. Hoje falei que não escreveria sobre você, mas eu não consegui (como já pode perceber). Por favor não me entenda mal, eu não estou te cobrando nada, afinal você nunca jurou que iria ser pra sempre, muito menos eu. Tomamos estradas distintas, e nos relacionamos com outras pessoas, mas saiba que eu escrevo sobre ti não para lamentar daquilo que nunca aconteceu, mas sim para lembrar que você ainda vive em mim. Se um dia a gente se encontrar, de novo pra nos separar, tenha coragem em ficar para me ouvir falar e quando eu terminar, ou vá embora e nunca mais olhe pra trás, ou feche a minha boca com um beijo tão desejado que nunca aconteceu.

Te amo. Sinto sua falta.

conversas ;

- Eu tenho medo, mocinha. Porque você é imprevisível demais e inconstante demais. É que, numa hora, parece que você ainda sente algo por mim, por ora, parece o contrário, que te sou um empecilho, um estorvo, um atraso de vida. Parece que queres se livrar de mim, ressussitar a liberdade que um dia eu tomei de você. Juro, parece. É isso que queres?

- Perdoa se sou tão imprevisível assim e se transpareço ser de um jeito que não é verdade, Não te sinto como um atraso, um empecilho. Seria tão injusto da minha parte e sinto até vergonha por não conseguir trasnmitir o quanto tu és importante, o quanto eu fui feliz por ter você, o quanto sou feliz, por ainda te ter ao meu lado, mesmo que distante. Mas me diz, por que parece que não quero mais a sua companhia ?

- Não sei explicar, só parece. Eu sinto e quando isso acontece me dá um aperto no peito e cresce um medo descomunal aqui dentro. Não surpotaria te ver indo embora. Eu já suporto muita coisa, não que eu vá impedí-la de ser feliz. Jamais. Isso nunca. Nós deixamos de ser nós, e eu voltei a ser EU. Mas te ver partir pra nunca mais voltar, isso não. Isso não dá pra suportar.

- Shiu, larga de preocupação. Já te disse que isso é somente impressão. Eu sempre fui assim e você melhor do que ninguém sabe disso. Sempre fui despreocupada contigo. Não que eu não me preocupe, não me entenda mal, é no sentido de demostrar pouco ou de pouco me importar com o que estou demonstrando. Porque eu sei o que sinto, mas ganhei a péssima mania de não demonstrar. Esqueci que gestos são mais importantes que palavras e lamento muito que as minhas palavras não estejam bastando, que o meu EU aja diferente da minha fala. Mas acredite, talvez seja só impressão. Só impressão. Você sabe disso, eu te amo garoto.

Não deveria ser estranho te ver novamente e saber que não existe mais nada entre nós. Mas foi. Naquela tarde fria e chuvosa de uma segunda-feira, foi estranho. No começo, senti raiva de mim mesma e de você, achando tudo uma grande idiotice. Por que você estava lá? Por que você não entrou na porta ao lado? Por que teve que entrar logo na mesma que eu? Por que? Você deveria mesmo ter ido lá me procurar? E eu, deveria mesmo estar lá, tão perto de você? Por que isso tudo? Você não deveria estar lá, e nem eu. Não juntos. Depois parei e pensei. E vi que não havia problema algum, aquela não seria a primeira vez que estaríamos frente a frente. Aos poucos a raiva foi saindo de mim e meus olhos se permitiram. Eles se permitiram olhar para você. Por que você tem que ser tão bonito? Não, aquele amor de antes não mora mas em mim. Será? Estranho, não?! Por que ... o seu amor, permanece inabalável. Achei que dentro daquele ambiente em que estávamos continuaria firme a muralha que cresceu entre nós. Engano meu! Sempre que você chega, sempre que se aproxima, sempre que belisca a minha bochecha e diz: "Nossa, você tá cada vez mais radiante!" , pronto acaba com toda minha armadura. Você me faz desmoronar. Mas tudo bem, quer saber de uma coisa? Diferente do que eu pensava, meu coração se faz feliz em raros e inesquecíves momentos que tenho ao seu lado. Grandes momentos, é, são sim. Momentos em que nossos olhos se encontram mais uma vez. E nossas vozes também, sinto que o que surgiu de uma simples brincadeira, se tornou algo tão grande que quando caio por mim, lá estou eu pensando novamente em você. Obrigado por ser especial. Mesmo longe estarei por perto. Sentirei sua falta, mas viva todo o seu mundo, sinta toda a liberdade, e quando a sua hora chegar ... VOLTA ! Estarei aqui a sua espera.

não vejo a hora de te encontrar e continuar

aquela conversa que não terminamos ontem, ficou pra hoje ♪

Hoje eu só quero um abraço e um lugar pra chorar.

• Nem todos os dias são coloridos, nem todos os dias são de alegrias. Tem dia que acordamos e quando demos por conta era preferível nem ter levantado da cama. Nesse final de semana passei pelo dia mais triste da minha vida. O falecimento de um ente querido, o meu tio. Aquele cujo qual era meu amigo, meu companheiro de aventuras, meu guardião, meu anjo da guarda, e que apesar de todas as brigas, de todas as diferenças o nosso amor um pelo outro era bem maior que qualquer briga a toa. Mas infelizmente ele não está mais aqui do meu lado. Nós seres humanos, não sabemos lidar com a morte, não sabemos lidar com a saudade, não sabemos lidar com a solidão. O que me restou naquele domingo foi só dor e perplexidade, aquela sensação de não acreditar no que os olhos mostravam. (...) Nessas horas que vemos como somos pequenos e que a nossa grandeza está apenas dentro de nossos corações. Meu tio era uma pessoa maravilhosa, ele não merecia morrer, mas é Deus que sabe de todas as coisas, eu não eu uma mera mortal. Hoje foi o primeiro dia sem ele. Ta sendo difícil, muito difícil não vou negar. As lágrimas ao fazer esse texto não param de cair. Tento ser forte, mas que controle eu posso ter? Meu Deus, morreu o meu tio, o meu único e amado tio. Qualquer coisa, qualqer lembrança me devora por inteiro, e então começo a chorar. Já que é invevitável conter a dor que sinto, tento fazer isso ( quando possível) longe de olhares curiosos ao meu redor. Mas a tristeza é má, ela chega e se instala sem querer saber se o momento é próprio. Amanhã será um outro dia, será mais um dia sem ele aqui junto a mim, e depois mais um dia, mais um dia e mais um dia. Te prometo meu tio, que só irei lembrar dos nossos momentos bons e único, e prometo que não irei mais chorar. Lembrarei de ti rindo, rindo por saber que mesmo com toda a saudade que sinto você ainda está junto a mim. Mas hoje, amanhã ou até quem sabe até acabar o mês, por favor não fique triste comigo, mas o que mais me interessará, será arrumar um lugar para chorar. Fique com Deus e nunca se esqueça de mim. Eu amo você.

- (...) mas apesar de tudo, de todo o mal que te causei, continuas a querer-me?

- Sim! Continuo! - Respondeu ele com firmeza - e certeza - na voz.

- Não compreendo... - Disse ela baixando a cabeça. - Por que? Por que não tens ódio de mim?

Um breve silêncio inundou o quarto azul e cheiroso dele.

- Não desisti de ti e não desistirei. - Disse ele fitando-a.

Ela suspirou e o olhou incrédula.
- Mas... - Disse ela sendo interrompida por ele.:

- Eu te amo! Te amo com todas as minhas forças. Sabe, com você senti coisas que nunca havia sentido com outro alguém. Mesmo depois de tudo...

-

Ele fez uma pausa e encarou os olhos castanhos e marejados dela.

- continuo te amando da mesma forma.

"Perdoai as nossas ofensas, assim

como nós perdoamos a quem nos tem ofendido..."

A última frase saiu como um jato da boca dele.
...
Ela caiu aos prantos em seus braços macios e ali ficou por longos minutos. Ele afagou seus cabelos e... chorou com ela.

- Eu te amo! - Disse ela ainda chorando.

- Mais que minha própria vida. - Respondeu ele.

Ele secou a última lágrima que estava a cair da face dela e selou aquele momento

- e aquele amor - com um beijo.

-

Parabéns meu amor pelos 2 anos de namoro ! Amo muiito você ! smp&smp.

Sei que você vai ligar querendo me encontrar, mas não prometo estar aqui te esperando quando isso acontecer. Você deve estar se perguntando porque não é mesmo? Então vamos lá, porque! Porque você simplismente fez meu coração se quebrar em partes tão pequenas que foi difícil de consertar. Porque você resolveu me magoar sem ao menos eu dar motivo para isso. Me deixou ir embora sem ao menos perguntar se eu estava afim de ir. Peço que tome cuidado, pois o que aqui se faz, aqui se paga. Não que eu esteja lhe desejando algum mal ( por mais que eu queira e por mais que você mereça) não é isso, não é isso mesmo. Falo sério. Mas se um dia você for sonhar, se um dia você vier a se apaixonar de verdade ( coisa que eu tenho a plena convicção que não aconteceu contigo em relação a mim), saiba que você pode vir a sofrer, pois esse outro alguém pode vir a te magoar . E quando você chegar ao ponto de chorar, ao ponto de deixar o seu coração demonstrar os seus sentimentos, você vai lembrar de mim, vai lembrar que eu amei você ( menos do que eu queria e mais do que você merecia, vamos deixar bem claro isso). Nosso amor, se é que assim possa ser chamado, huum .. pensando bem, amor não, o nosso relacionamento me fez aprender coisas corretas da vida, mesmo de uma maneira errada. Te perdoo, esqueço tudo o que você me fez, mas não para voltar pra você, isso não. Faço isso para me sentir mais leve, mais solta, mais confiante de mim mesma e dos meus sentimentos. Do que me vale ficar remoendo esse sentimento? Do que me vale ficar sempre (mesmo que sem querer) com o pensamento no passado, com a sensação de culpa ? A culpa não foi minha nem sua. A culpa foi nossa. Mas agora larguei tudo isso, deixei momentos, sentimentos, lembranças , tudo pra trás, agora já posso caminhar melhor, caminhar feliz, com o espírito renovado e com a alma purificada preparada para novas sensações e novos amores. Te amei demais, confesso. Te entreguei todo amor capaz de viver em mim, mas desde o dia em que você passou pela a minha porta, levando a minha paz e indo embora, você se tornou apenas mais um entre tantos outros que passaram em minha vida e tocaram a minha alma.

"Quase sempre me pego pensando em você. Na verdade, sendo sincera, eu vivo pensando em você. É que, para mim, tu passastes a ser motivo, a ser razão. É como se, sem você, eu não mais existisse... Sinto que sem a tua presença o mundo desabaria e as coisas todas perdessem a graça. Pensando melhor, acredito que o mundo só existe porque você está nele. É, acho que sim, menino. Basta pensares um pouco: as estrelas só brilham pois sentem inveja e querem brilhar tanto quanto o teu olhar, a lua, sempre bela, é para te iluminar e, assim, não terás escuridão para temer, o sol é para te aquecer, nos dias em que não tens o meu abraço. Vês? Foi tudo planejado só por você. E o mundo? Ah, o mundo só gira porque teu coração está a pulsar. Não seria somente eu que deixaria de viver se não tivesse você. Todas as outras coisas parariam, pifariam, estragariam. Ou perderiam a motivação. E tudo perderia graça. Vês? Você não só é importante para mim, como é importante para o mundo. Para o meu mundo. E eu te amo."

ps: only for you

Ainda que me custasse ter um coração quebrado e ferido no final, falei: " Sim eu aceito, meu coração agora é teu!" Confesso que tive medo da sua reação, tive medo da sua resposta. Mas você me disse muito além do que eu queria ouvir, me disse em silêncio,mas olhou tão sinceramente em meus olhos que não tive como evitar o brilho intenso dos meus. Tais olhos que tão cansados de chorar expressou a vontade de meu coração, o desejo de querer ser tua para sempre.Com você me sinto muito mais que completa, muito mais que realizada. Me sinto protegida. Aquecida. Longe de tudo e qualqer coisa que me faça desviar o meu pensamento do seu olhar. Meus olhares são pra você. As vezes pareço tola, perco minutos, horas apenas olhando seus olhos. Tais olhos que me encantaram e fizeram por ti me apaixonar. Tremenda gafes eu sei, não devo dar tanta bandeira assim, mas quando caio por mim, lá estou abrindo aquele sorrisão enorme (do nada e sem motivo) pra você.Espero mais um tempo para ver o que acontece. E para a alegria geral da nação, você chega mais perto e me beija. Um beijo que pode durar segundos, minutos, mas pra mim já é uma eternidade, já é a minha vida passando diante de meus olhos. Espero mais alguns segundos, e antes que eu pudesse recuperar o fôlego de tal momento, você chega perto de meus ouvidos e me diz o que mais importa: " Nunca me abandone antes de saber o tamanho de você em mim". Ao ouvir isso, só me resta pular em seus braços e sentir o maior dos melhores abraços. Você acha graça eu sei, deve pensar : "tenho uma namorado maluca". Mas sei que gosta, tanto gosta que ao acabar a minha "graça" você faz a sua, chega mais perto e dá um beijo no meu nariz dizendo: " Te amo muito". E abre aquele sorriso, aquele sorriso ! Ah meu Deus, que sorriso é aquele? O meu, somente meu, somente o MEU SORRISO !

Com isso cometo outra gafe ! Mas de todas as histórias de amor que eu conheço, a nossa é a que eu vejo eternidade.E nossas mãos continuaram juntas, unidas para sempre !